Rehab

Destruyo todo lo que me queda, quiero empezar todo de nuevo, borrar los errores que cometí, borrarme la memoria y redescubrir el mundo.
Me encantaría encerrarme en una habitación sin nada mas que una cama una cobija y cuatro almohadas. Me encantaría quedarme ahí por tanto tanto tiempo que cuando salga, los de afuera ya no estén ahí, encontrar un mundo diferente, aire libre de pesadez listo para ser respirado sin problemas. Pero ese ya es otro tema.

Mi destrucción comenzó por alejarme de ella, quien me alienaba, quien me hacia estar siempre pendiente de saber si estaba feliz o no. Me encadenaba. No pude mas y me fuí. Que quedé como la hija de puta que partió un corazon... Si. Quedé asi. Pero realmente no me importa. No pienso en ese asunto del karma.
En el fondo fuí, soy y seré libre. Ya con mi familia tengo suficientes ataduras, así que basta.

Así que seguiré destruyendo todo, abandonando todo, dejando todo, cortando con todo.
Que si tengo miedo?
Sí.
Pero siempre he tenido miedo, y es el miedo a seguir creciendo por dentro. Y ya no quiero tener miedo: estoy harta de estar deprimida por todo, estoy harta de ser la víctima de la vida, estoy hasta la nariz de dejarme caer por cualquier coñazo que me traiga la corriente. Y tambien estoy harta de buscar un escape en mis adicciones. Si lo pienso bien, tener una adicción es tener una correa a cualquier sustancia que me haga olvidar.
La salida no es no pensar en los problemas, la salida es solucionarlos: y no pensar mas en ellos.

Y escribo para dejarme clara la idea de borrar de mi vida esas correas que me amarran quemando mi alma. Escribo para leerlo luego y recordar el porqué de mi destrucción. Porque sé que en el fondo olvidaré esto en algunos días [es la huella que dejan las sustancias] y pensaré en anestesiarme con cualquier cosa y dejarlo todo hasta ahí. No quiero olvidar mi norte. Y el norte queda hacia arriba, como bien lo dice mi tatuaje.

Hoy la destrucción tiene un significado tan diferente al negativo..