jueves, diciembre 03, 2009

Musas de madrugadas solitarias.

Por la noche tu rostro me visita entre sueños
y me desvelo escribiendo tonterías,
escuchando tu música,
reproduciendo tus imagenes una y otra vez en mi cabeza...
Tratando de soportar las cosquillas internas y molestas
en mi interior, tan alborotadas que lastiman y marean,
eso que otras veces fueron pequeñas mariposas amarillas
esta vez se transformó en una gran mariposa multicolor.
Cada vez empeora aún mas el sólo atrevimiento de mirarte,
es que tu mirada alborota lo que vive dentro de mí.
Yo esta noche me encuentro francamente
removida toda, y sólo por recordarte:
Nunca quise que esto creciera tanto,
y descubrí demasiado tarde,
que pones mi mundo al revés,
detienes mi tiempo,
vuelo a tu lado,
me pierdo en tu voz.
Y ahora que lo sé,
no tengo las fuerzas
para alejarme de tí,
no quiero alejarme
y matar la mariposa que cargo.
No me pongas a un lado,
no puedes negar lo que sientes,
no puedes borrarme de tus recuerdos,
no olvidas mis ojos...
Así que toma aire,
y lánzate al agua, sumérgete...
Porque quiero que seas tu quien
capture las maripositas
que habitan en mi desde que te ví.


*

<3.

martes, octubre 13, 2009

Arranque espontaneo de sentimientos

Esta noche aquellos amantes no sabian el cuadro perfecto que formaban sus cuerpos unidos bajo esa sombrilla rosa, casi fundidos sin importarles tiempo,  sintiendo la suave brisa nocturna tamizada por ese árbol de flores rosas. Se arropaban mutuamente, protegiendose del frío indecente que inundaba al frágil alma más alejada, a mí.

sábado, septiembre 19, 2009

Void.

Hoy me siento vacía.
No hay nada que me pueda llenar... Por mucho que lea, por mucho que vea, por mucho que me coma las uñas, que fume, que inhale y exhale, que beba, que coma o en su defecto deje de comer. Por mucho que piense en cosas hermosas.. No hay nada que me llene, no hay nada que me haga sentir ni por mucho que me haga daño a mi misma... Hoy me siento vacía. La música deja en mi interior un eco interminable que me hace querer escucharla bajito, o no escuchar nada; y si dejo entrar el silencio, dentro de mi la vaina se multiplica haciendo que todo se escuche mas negro .
Vacía, agotada, tumbada, insensible, fría: ven, tomame el pulso... ¿Estoy muerta?

Cómo me encantaría decirte que la solución está en que alguien me haga sentir plena, floreciente, luminosa. Me encantaría decirte que con un beso estaré bien, que con el roce de tus labios con los mios estarías acariciando mi alma.
Ya no hay nada ni nadie que me haga querer vivir. Lamentablemente soy tan cobarde que no puedo ponerle un fin al vacío.

viernes, septiembre 18, 2009

debo confesar que no mejoró, y si, esto va para tí: no mejoró en nada, solo tengo mi conciencia mas pura (gracias a manuel y a su psicoterapia de hoy), pero mis acciones no siguen mis pensamientos. Es como estar disociada por completo Es hacer una vaina y pensar otra completamente distinta. Eso sigue las leyes? (En fin... nunca las he seguido.).


Es esto hacer un avance??

Es esto traicionarme a mi misma??

Es esto recordar mi norte??

Lo unico que se es que esto.... Es hacer un esfuerzo en escribir, y con esto me bastará por la mañana.

miércoles, septiembre 16, 2009

Rehab

Destruyo todo lo que me queda, quiero empezar todo de nuevo, borrar los errores que cometí, borrarme la memoria y redescubrir el mundo.
Me encantaría encerrarme en una habitación sin nada mas que una cama una cobija y cuatro almohadas. Me encantaría quedarme ahí por tanto tanto tiempo que cuando salga, los de afuera ya no estén ahí, encontrar un mundo diferente, aire libre de pesadez listo para ser respirado sin problemas. Pero ese ya es otro tema.

Mi destrucción comenzó por alejarme de ella, quien me alienaba, quien me hacia estar siempre pendiente de saber si estaba feliz o no. Me encadenaba. No pude mas y me fuí. Que quedé como la hija de puta que partió un corazon... Si. Quedé asi. Pero realmente no me importa. No pienso en ese asunto del karma.
En el fondo fuí, soy y seré libre. Ya con mi familia tengo suficientes ataduras, así que basta.

Así que seguiré destruyendo todo, abandonando todo, dejando todo, cortando con todo.
Que si tengo miedo?
Sí.
Pero siempre he tenido miedo, y es el miedo a seguir creciendo por dentro. Y ya no quiero tener miedo: estoy harta de estar deprimida por todo, estoy harta de ser la víctima de la vida, estoy hasta la nariz de dejarme caer por cualquier coñazo que me traiga la corriente. Y tambien estoy harta de buscar un escape en mis adicciones. Si lo pienso bien, tener una adicción es tener una correa a cualquier sustancia que me haga olvidar.
La salida no es no pensar en los problemas, la salida es solucionarlos: y no pensar mas en ellos.

Y escribo para dejarme clara la idea de borrar de mi vida esas correas que me amarran quemando mi alma. Escribo para leerlo luego y recordar el porqué de mi destrucción. Porque sé que en el fondo olvidaré esto en algunos días [es la huella que dejan las sustancias] y pensaré en anestesiarme con cualquier cosa y dejarlo todo hasta ahí. No quiero olvidar mi norte. Y el norte queda hacia arriba, como bien lo dice mi tatuaje.

Hoy la destrucción tiene un significado tan diferente al negativo..

jueves, mayo 21, 2009

Estacionamiento

La nada circundante que me cubre, me molesta. Y más aún: el hecho de no hacer nada por la nada que me rodea... es insoportable. Todo se ha vuelto pesado, como el aire caliente que golpea el pecho cuando abres la puerta de un carro que estuvo mucho tiempo parado en el sol. Me ahogo, pero aún así subo al carro y cierro la puerta. Vidrios cerrados. Seguros abajo. Yo cada vez respiro menos. Sudo, observo mi rededor.
Y trato de tomar el volante y conducir lejos... Lejos... Y resulta que lastima mis manos, y me produce quemaduras de tercer o segundo grado, no lo sé. Yo cada vez respiro menos, no pienso, solo sé que me arden las manos. Los demás observan curiosos a través de las ventanillas, me tratan de ayudar, hacen señas para que suba el seguro de la puerta, para salvarme de la asfixia inminente... Pero yo no hago sino mirarlos, vacía, a los ojos, pensar en la nada que me ahoga como aire caliente, y molestarme conmigo misma por no subir el seguro de la puerta y respirar al fin.

domingo, mayo 03, 2009

Lluvia

Creo que no hay mejor momento que un domingo aburrido para sentarse en el balcón, a ver los otros edificios, y ver el domingo de las otras familias. Que no hay mejor momento para parar un momento. Y recordar. Cerrar los ojos, oler la lluvia venirse, sentir la brisa que amenaza como fríos golpes, y recordar que hacía yo diez años atrás.

Esta semana ha sido para recordar mi niñez, que en su mayoría creo perdida casi por completo.

Veo mis manos y pies, pequeñitos, gorditos y arrugados, desde muy pequeña han sido así, y nunca me han gustado... Sin embargo siempre he sabido que servirían para algo, al fin y al cabo estan ahí por algo, ¿no?.
Veo mi cabello, que como beatle al comienzo, fué creciendo, y, como no me gustaba peinarme, se convirtió en una maraña de pelos sin forma, sin sentido, desordenado, que atacaba a todo el que se le acercara, incluyendo al cepillo.
También logro rescatar de la oscuridad el resto de mi cuerpo, como espaguetti al comienzo, y hasta los seis años llegaron las ruffles de queso al mercado, y conocí mi primera adicción... Así como sus consecuencias.
Pero más allá de la cubierta, quisiera tener momentos, de esos que son como las fotografías de harry potter, de esos que se mueven, que recuerdas palabras, pensamientos, sentimientos, miradas viejas... Como aquella vez que estaba durmiendo en la cama que una vez fué muy grande para mí, y me despierto en medio de la noche y veo por la ventana un hombre mirandome mientras dormía (solíamos vivir en una planta baja).
Y ahora que recuerdo esa vez, tambien empiezo a ver como dibujaba en las tablitas que habían en la base de la cama de arriba de la litera: pequeños garabaticos llenos de colores, tal vez palabras, tal vez dibujos, queda borroso. Y jugar a ser como Mary Poppins y lanzarme con Lorena de la cama de arriba con un paraguas y caer "lento" para sentir que volabamos.
Y está también aquella vez que me puse a revisar cosas en el baño, y encontré unas bolsitas de colores, en forma de sobre. Me robé una, y me la llevé a mi cuarto. Ya a salvo, la abrí. Sorpresa! Habia una especie de almohadita, que pasaban mucho en la televisión, por un lado se pegaba, y por el otro lado era suavecita, y olía rico. Ya que se veía tan confortable, la usé de camita para una de las barbies bebés. Estuvo días y días así... Hasta una vez que le pregunté a mamá, como por cosa mía, que qué eran esas cosas que ella tenía en el baño... Y me respondió con naturalidad que eran unas cosas que las mujeres se ponían en la pantaletica cuando les llegaba la regla.
Del asco nunca mas toqué una, hasta los 13.

Así, uno a uno, los recuerdos se van extinguiendo en pequeños "cortos" de video que no se decir si son ciertos o son simples retazos de películas que me gustaron mucho...
Ya poco a poco la lluvia va cesando: como yo, la ciudad quedó empapada de pequeñas historias atrapadas en gotas. Pareciera que mientras escribía y me dejaba llevar por mi propia tormenta de imágenes viejas, las nubes me mandaban sus relatos para yo traducirlas en palabras mojadas con añoranza de tiempos fáciles e iluminados con ilusiones y colores brillantes.

Quisiera seguir traduciendo.... Pero ya la oscuridad total me volvió a rodear, impidiendome ver hacia atrás. Será para otro domingo lluvioso.

martes, febrero 24, 2009

Confesionario II

Ahora entiendo... Porqué llegaste en ese justo momento. Ahora entiendo porqué no pudimos disfrutar por completo. Ahora entiendo porqué tienes que vivir separado de mí. Entiendo que seas obsesivo, entiendo que me ames descontroladamente, entiendo mis sueños rotos, y los tuyos aún volando alto alto. Veo las esperanzas que se me desmononaron, no tengo nada en qué creer ya... Pero no me siento vacía, no me siento perdida, sé que hay algo allá afuera que debo encontrar, que debo conquistar, que debo vivir. No me preocupa haber despertado de nuestro sueño.
Ahora entiendo, que el complejo de Elektra en mí era más que lo que pensaba.
Entiendo que nuestro amor no era más que uno narcisista, enamorados de nuestras copias, enamorados porque nos parecemos mucho. Era amor de cuento de hadas. (y estos no existen).

Que lástima que no vayas a leer esto, y aunque lo hicieras, no lo entenderías, y armarías otro de tus berrinches porque no entiendes algo.

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En estos días, en medio de muchísima música ensordecedora, mucho alcohol, muchos cigarrillos,  sudor ageno, humo, uno de mis mejores amigos me dijo: 

Sé que nunca te vas a enamorar de mí, porque yo no te heriría, y a tí te gustan los que te lastiman.

Y me sentí tan increiblemente mal... Porque sé que es verdad.

lunes, febrero 16, 2009

tal vez eres como el humo...
que llega, te deja disfrutar de su olor, te encanta, te embeleza, te abruma, te enceguece...
te embriaga con su aroma y movimientos.
tal vez si eres como el humo, que una vez que lo has disfrutado.. mas no lo suficiente.. se acaba... Dejandote la mente tan nublada como él mismo.. dejando la boca sedienta de mas.... y mas.... y mas...
Cada vez estoy mas segura, de que sí eres como el humo.... te marchas, y dejas todas mis ropas empapadas de tu esencia.... de tu ser.... de ti.. y yo no puedo hacer mas que extrañarte.
te cuento algo? tu tambien tendrás lugar en mi cama durante muchisimo tiempo.... no puedo dejar de soñarte.. 
y teniendote tan cerca!
 ahora... no quiero imaginar como será despues.

Seguirás siendo como el humo. Dejaste toda yo, oliendo a tí.

miércoles, enero 21, 2009

Vómito de sentimientos.

Las respuestas son simples,
Las preguntas complicadas.
Las respuestas ya las sé de memoria,
las preguntas no, y no quiero preguntar.

Sólo quiero solucionar,
sólo quiero salir de esto,
como un pajarito escapa de la jaula.

Hay veces en que me tumbo en el pavimento,
y siento la lluvia caer en mi cara, en mi cuerpo,
y me dejo llevar por ella, y por el frío que invade mi cuerpo.
Sueño con tiempos mejores,
con esos que te dibujan una sonrisa permanente.
Sueño con salir victoriosa de todo.

Pienso que quiero levantarme y correr
Bien bien fuerte, mas no para huir,
No
para enfrentar todos los problemas rápida, y resistente.
Ya lo he dicho, 
quiero salir ya de esta agonía, 
de esta muerte lenta.
Mas no quiero morir, quiero vivir.

Aunque parezca distante,
la verdad es que,
jamas he sido tan realista,
y que todo esto es debido a que
tantos coñazos seguidos 
han dejado moretones en mis ojos, 
y no puedo llorar ya.

Universal Mind

I was doing time in the
universal mind.
I was feeling fine.
I was turning keys, I was
setting people free.
I was doing all right.


Then you came along
With a suitcase and a song,
Turned my head around.


Now I'm so alone
Just looking for a home
In every place I see.

I'm the freedom girl
That's how lucky i am.