miércoles, diciembre 10, 2008


Hacía un calor infernal, un sueño infernal, un raton infernal, y una cola infernal, yo estaba en medio de todas esas cosas. Iba en una buseta, de esas de transporte público. In the way of nowhere. Escuchaba reggaeton a todo volumen, con cada partecita de mi cuerpo vibrando por obra y gracia de la música que no queria escuchar. En ese momento, mis súplicas fueron escuchadas y la musica paró abruptamente. Esporádicamente, fuí feliz. Y entonces, justo cuando había decidido dormir, porque la cola iba para largo rato... Empezó a sonar una cadena "gobierno de wpqnzxhsua ministerio de klajdpncmxz----..
Yo abrí los ojos y miré al vacío, a travez de la ventanilla de la buseta. me dediqué a escuchar.

Venezuela va en picada. Y nosotros en ella. No nos dejemos caer. Si todos nadamos en la misma dirección, la red de pesca finalmente va a ceder. Que triste la realidad, que triste la ceguera mental de tanta gente. Les llenan la jeta con una paca de rial y los ponen a asentir como los perros de las busetas. Si te atreves a decir algo te dan una patada por el culo y te botan del sitio en el que estas, del sitio del que dependes. Te llaman por nombres que no son los tuyos, te ponen apodos insultantes, dedican su tiempo a arruinarte la vida. Y para qué? Para que pienses como ellos. Para llenar al país de odio. Por todos y para todos. Para matarnos por pan, por agua, por matarnos solo por querer gritar que no estas de acuerdo con algo; por asesinar cuando hacen por fin alguna acción bien hecha. Bien lo dicen, "Patria, Socialismo o Muerte.", bien lo dicen. No contaban con que muchos no estuviesen con las primeras dos opciones y tuvieran que quedarse con la tercera.

viernes, noviembre 28, 2008

"Es una flor bonita, muy espigada..." decia el hombre, en lo alto, mirandola, indefensa, única en su jardín, solitaria e incomparable. Mirandola en su ingravidez amarilla y brillante.
"Y el aroma... Oh el aroma... Es perfecta para usarla de centro de mesa esta noche."
Y la flor se alegró, acomodó cada uno de sus pétalos de forma que quedaran en angulos perfectos desde todas las direcciones. El centro parecía mas oscuro, de modo que sus amarillos encantos fuesen mas brillantes del resto de flores lejanas a ella. Botó las hojas viejas y marchitas, reverdeció unas cuantas que iban decayendo, y brotó los retoños mas hermosos que tenía en su interior. Peinó sus finos pelitos de girasol, para que se hicieran mas tersos al tacto curioso. Entonces, alzó su cabeza, y miró suave pero firmemente al hombre, alto alto, poderoso, fuerte, e inteligente. Y miró. Esperó. Se mantuvo hermosa. Hasta que fué cortada de sus raíces, de su mundo, perfecto, único, solitario, pero hermoso.

Y la llevó por fin a su apartamento. A su jarrón en donde solo cabia ella, aún única y altiva, con agua refrescante, esa que necesitaba con urgencia. Y ahí se sintió especial. Y fué feliz.

Por un tiempo.

Luego otro hombre, amigo del primero, se la llevó pues queria usarla como modelo de pintura.
Y ella, recolectando todas las energias que le quedaban, se renovó una vez mas. Muy resistente el girasol. Salió a su madre. Y ya en el estudio de pintura, se irguió en toda su altura, y siguió muy quietecita, como si hubiese nacido para que se le estudiara a fondo, para pintarla. Para escribirle. Pues tambien le escribia poemas bellisimos a la flor. Hermosisimos, los que siempre quiso, los que nunca le habian escrito jamas, los que le hacian seguir renovandose una y otra vez.

Hasta que un día el pintor/poeta se fué. Dijo algo de un sitio mágico llamado Holanda, donde crecia todo verde y habian rosas por doquier... Esas cosas rojas que se hacen llamar flores. El dijo que regresaría. El dijo que nunca iba a pintar a otra flor, que no fuese un girasol, que no fuese ella.

Y ella quedó ahí, esperando, altiva, erguida, con la cabeza siempre mirando el cielo, pues sus pétalos imitaban el color del sol, y su centro solo miraba el azul del cielo. Continuó ahi peinando sus pelitos de girasol, siempre reverdeciendo sus hojas, siempre necesitando agua. Siempre queriendo hacer eso para lo que habia nacido... Ser amada. Siempre reordenando sus petalos para ser observados desde todos los angulos posibles.

Ella siempre fue tan fuerte como su madre. Y tan triste como su padre.
Nunca habia necesitado tanto su agua, su amor. Nunca habia sido tan triste, tan fuerte, tan vacía de agua, de amor.


viernes, noviembre 21, 2008

No he visto blue mas azúl.. Que cuando miras tú.

Tienes la culpa de este bolero.


domingo, noviembre 09, 2008

Ni soy crédula ni soy inocente.
No me miren con los ojos de pena por esperarlo.
No quieras consolarme jamás.
No lo necesito.

No quiero tu ayuda para superarlo,
no quiero hacerlo.

No interrumpas mis silencios ni mis lágrimas,
son de él.

Pero no menciones su nombre.
Si existe... No menciones nunca su nombre.

Me rompo en pedacitos si lo haces.
No uses su perfume,
no me mires de esa forma.
No me abraces, no me beses así... No me beses nunca.
No hables... No hables, por favor no lo hagas. 

No intentes cambiarme la melancolía. Dejame mirar el vacío en silencio... Así su imagen no se desvanecerá cuando tu voz resuene en el espacio. Déjame tumbarme en el suelo... Tal como lo hice aquel primer día sin el. Solo para ver el azul de sus ojos a travez del cielo.

No cuestiones mi espera... No cuestiones su lejanía.
No dudes del lazo. No creas que la distancia matará los sueños........ No descalifiques la distancia.

Solo dejame esperarlo en silencio, contemplando su silueta en el vacío.

domingo, octubre 26, 2008

fuerza gravitacional propia


Cuando hablo de peso, es la capacidad de sumergirme, de hundirme en mis propios pensamientos y problemas. De enfrentar la realidad, y asumir su peso en mi espalda, llevando la maleta que me toca. Yo la dejé de un lado. Yo dedidí no pesar. Decidí no pesar pues es más fácil así. Pensé que siendo tan liviana como una pluma, tan leve como el aire, viviría mejor mi tiempo de realidades. Pensé que mi tiempo correría. Y sucede! El tiempo corre, todo es más fácil. No me deprimo. No me caigo, no cargo ese pesar.
Vuelo. Vivo. Sonrío. Pero yo no conté con extrañar el pesar. No conté con este sin sentido, casi insoportable. Ni con la ausencia de sentimientos. No conté con el vacío de una vida leve. Ahora no consigo salir de ella. No consigo llenar el vacío. ¿Con qué? No siento nada. Soy silencios ausentes de gravedad en el pozo infinitésimo de mi ser. Yo quiero vivir, sentir el dolor renovado de alguien que debe "morir" solo. Yo quiero sufrir. Yo no quiero sonreir porque vuelo. Yo quiero reir a carcajadas por la risa terrenal de otro. Yo quiero mirar, y querer. Tengo personas a las cuales querer, mas no me tengo a mí para ello. Soy la copia mala y superficial de la fachada de mi yo anterior. Soy solo cara, sonrisa y palabras.
No soy ser. No soy risa. No soy sentimiento. Porque no me tengo a .


miércoles, octubre 08, 2008

Un último mas


He estado muy perdida, lo se. Creo que incluso estos tiempos harán cambiar mi forma de escribir, mi frecuencia... Si esto fuese por servidor pago creo que dejaría de pagarlo, porque no valdría la pena. Estoy considerando el cierre de mi blog después de varios años, ya ni recuerdo cuantos. El cierre prematuro que me está atormentando, pues nunca llegué a los 100 posts, una meta personal. Ya ni se. Y he estado así este ultimo mes, desde que escribí la carta. Esa era una carta para mí, para tí, para ustedes, para los demás. Y al final, creo que no fué sino un patético intento de decir que ya ni escribir puedo. No he podido volver a escribir de ninguna forma desde la carta. Así que para que molestarme en pasarme por aquí... Para torturarme a mí misma, decirme "¡tienes que escribir de nuevo! ¡tienes que mostrarle a él que sigues interesada!"...
Lo peor de todo, es que esas auto-torturas tienen toda la razon de ser, pues son sentimientos ciertos, muy ciertos, que existen, que aún laten con la misma intensidad. El problema llega cuando no soy capaz de expresarlos escribiendolos, y ahí me torturo.


En fin. Lo que haré por los momentos es escribir algo que tengo guardado. Nada muy importante, viendo el estado en el que estoy. Un poco irónica, teniendo en cuenta todo lo que acabo de escribir antes, pero no por lo irónicos dejan de ser ciertos los sentimientos aqui expresados... Quisiera tener algo mejor para mostrarles. Pronto regreso.




Y yo te seguiré escribiendo cartas interminables,
que probablemente no lleguen a ti,
no por falta de interés.
Seguiré persistiendo hasta el cansancio,
y no te dejaré de repetir lo que siento.
Correré en la ruta sin fin de nuestro amor,
hasta llegar a ti.
O hasta caer vencida por las heridas en los pies.
Que el roce con el suelo caliente o frío queme mis pies,
pero yo por ti no dejaré de correr. 
Mis piernas y mi corazón son fuertes. 
Resistirán todo el trecho, 
y me guiarán hasta ti.
Y si debo descansar, lo haré.
Pero es un camino solitario,
y tampoco me gustaría ser consolada.
Ni en ese descanso, ni en ningún otro.
Correré el camino largo y desconocido,
con miedo a los lobos.
Con miedo a las bifurcaciones que me lleven a otras metras.
Pero lo correré por ti.
Y sentiré mi sudor empapando 
mi frente y mi pecho y mi cuerpo, 
y pensaré en ti.
Correré ese camino de espera.
Correré hasta el final,
con los pies descalzos heridos,
bañada en agua pegostosa salada,
y el corazón a punto de estallar.
Y ahí, ahí te encontraré de nuevo.
Ahí sanaré a tu lado, y tu al mío.
Ahí compartiremos nuestros sudores.
Ahí nuestros corazones tendrán paz.
Y no desesperarán mas.











A veces me gustaría ser menos idealista en esta etapa.
Menos soñadora.
Mas realista.
¿Estaré cayendome por mi propio barranco soñador?
Lo asumo entonces.
Lo asumo y soy responsable por el. 
Porque mis sentimientos no dejan de drenar al ver el cielo azul.

sábado, septiembre 13, 2008

Carta


Mañana por la mañana parto a la playa. Me voy de las montañas por un tiempo.

A ver si el agua, el sol, la arena, la sal y el sudor me traen de regreso las lágrimas que ya se me agotaron con tu partida...

A ver si el sol y el cielo azul me lleva un poquito mas cerca de ti.

Te amo.

martes, septiembre 02, 2008

present, past, future.



Hoy te ví,
entre las columnas del humo de cigarrillo,
hoy te ví,, mientras caminaba
por las calles vacías,
mientras los susurrantes arboles
danzaban a mi paso.
Hoy te encontré,
silente,
mirándome,
en medio de la multitud de personas que me rodeaban.
Hoy te reconocí mientras,
tumbada en el pavimento caliente,
sentía mi sudor encontrarse con la luz del sol.
Mientras veía las tranquilas nubes de Magritte
enfrentarse al cielo azul, claro azul...
Como tus ojos profundos.
Hoy te encontré,
entre las palabras melosas de Sinatra,
entre el juguetón de Louis.
Hoy... 
Hoy encontré al hombre por el cual sí esperaré.
A quien sí amo.
Hoy hallé mi compañero de obsesiones,
de risas, de juegos, de silencios,  y de palabras.
Muy lejos de mí.
Pero lo encontré.
Hoy... Ayer... Y mañana.

jueves, agosto 28, 2008

nota personal

Debo mirar hacia el frente. 

Hacia el final del camino. 

No pensaré en cuanto me falta.



Pensaré en todo menos en el tiempo que pasará antes de verte.





Hoy no se escribir.

domingo, agosto 24, 2008

No se compartir.

Aquí, tan lejos de tí,
están tus palabras,
tus líneas,
todas esas que yo te doy.
Todas esas que salen de mi alma.
Aquí tu pluma, esa que me diste,
esa que, junto con el corazón, te robé;
esa que solo escribe de tí,
para tí,
por tí.
Manejada y controlada por mi mano 
temblorosa sin tí,
y firme con tu recuerdo.
La pluma escribe tus memorias, que,
junto con mis manos,
ya no paran de brotar y rebozarme.
Aquí tus labios, solo tuyos,
que no saben compartirse [lo sabes]
no saben ya responder a otros labios.
Aquí tu cintura,
la que solo se eriza con tu leve soplo.
Aquí tu mujer, que solo se llena contigo,
que solo encaja con tu cuerpo.
Este cuerpo incompleto contigo lejos,
solo sabe amarte.
Sólo hace pasar el tiempo
para reencontrarse con su mitad.

miércoles, agosto 20, 2008


Eres la razón

para mi sonrisa.

Tus labios me transportan a otros tiempos

Soñados, anhelados, imposibles.

Tu aliento me hace suspirar

Y tus ojos, tus ojos

Solo quisiera bailar en ellos,

Nadar en ellos, volar en el cielo infinito de tu mirada.

Si tu alma es tan hermosa como ellos

Quisiera nadar desnuda en tu alma y hundirme

A la luz de la luna, en tus ojos, en tu alma.


Que me has hecho? 

Que no puedo ni respirar, ni soñar, ni suspirar…

Si no pienso en ti.

***

Solo quisiera deciros: 

sí, enamoradísima..!! 

sí, se siente hermoso.

sí, he vuelto al fin. Y con todo.

viernes, agosto 08, 2008

Juguemos a ser el lienzo y el pincel

Quiero pintar mis sentimientos en tu piel,
dibujarlos con mis manos, en tu pecho,
y en tu espalda.
Susurrarle a tu ombligo cuanto te amo,
cuanto te deseo.
Desdibujar con mi cabello en tus muslos,
acariciarte con mis labios,
con todos mis poemas que te escribo,
con todos los que te escribiré,
con todas mis frases entre líneas,
entre las líneas de tu cuerpo.
Que mis ojos quemen tu interior,
quemen tu alma,
y fundirme en tu sudor,
fundirme contigo
cuando te derrites por mí.
Cierro los ojos y vuelo
y creo
y te amo
y te espero.
Sólo quedan los sueños
que soñamos
que un día se cumplirán.
Sólo quedan los sueños
que soñamos despiertos.
Con los colores y chimeneas,
con los calores y fósforos.
Con la lluvia y el vapor,
creando gotas de líquidos resbalando
cada una de ellas erizandonos a su paso.
Cubrirte con colores y matices nunca vistos,
pues nunca había amado.
*
Déjame cubrirme con tus matices,
con tus colores,
esos que sólo yo te inspiro,
esos que sólo yo
creo y quiero inspirarte.
Pinta con tu pincel
cada trocito de mi piel,
escribe sobre cada poro de mi cuerpo
con el óleo de tu corazón;
con la tinta de tu alma.
Yo seré tu lienzo, tu papel, tu musa.

lunes, agosto 04, 2008

Timeless Love

Deseo incontrolable,
amor sin fronteras y sin distancias.
Amor sin tiempo
ése es el amor que siento yo hacia ti.

Hoy me he despertado a tu lado,
como cada mañana, 
mi sueño no para de soñarte todo el día.
Todos los días vivo con la ilusión 
de levantar mi mirada
y encontrarte esperándome.
Este amor no es justo con nosotros.
Este amor sin tiempo...
No tiene horas, ni segundos, ni días, ni años,
este amor sólo quiere tenernos y poseernos,
sin reparar en el tiempo,
sin detenerse a pensar 
en el día triunfal
donde podamos explotar

Éste corazón irresponsable,
renuncia a todos por ti.

Y estos labios sólo te nombran, 
y se humedecen,
y se mueven,
sólo por ti.
Así como el resto del cuerpo,
sólo te nombra,
se humedece,
sólo se mueve,
por ti.
Mis ojos,
Ay! mis ojos, 
ellos solo te ven a ti.
Sólo te creen ver a ti.

Este corazón irresponsable
solo opera por ti.

Yo aquí, lejos de ti, me siento mas unida a ti.
Yo aquí, amo sin tiempo,
ni espacio,
con un corazón irresponsable 
que ya no siente
sino tu corazón,
vibrando a su lado.

miércoles, junio 25, 2008

Camino sola, miro a mi alrededor, ando rodeada de luces, humos tan tenues como la niebla al atardecer. Tan misteriosos como las figuras escondidas en la oscuridad. Cada humo luminoso u opaco se acerca, se acerca, se convierte en cuerpo. Cuerpo luminoso y opaco si se concibe un cuerpo así. Luminoso en su cubierta, oscuro en el contenido. En mi miopía casi ciega, toco para ver. Toco, palpo, siento, duele. Abrazo, abrazo por horas, días y noches, meses; me aferro todo lo que puedo al cuerpo.. Para poderlo ver, analizarlo, considerarlo. 
Y siempre suelto. Se trata de abrazar, palpar, sentir y soltar. Dejar y dejarse caer. Corro, busco en el vacío más sombras pálidas como niebla. Busco, miro, ciega. Encuentro. Corro aún más. Aparece el cuerpo, esperado, ansiado. Otra vez. otro cuerpo diferente. Toco, siento... No. Toco, y no responde. El cuerpo voltea, y se marcha, no respondió. Grito desesperada. Volteo yo y trato de caminar. Me tumbo. ¿Me tumban?. Caigo. Mientras observo el espacio, perdida. Siento un pedacito de humo frío: Neblina. Deslizo la mano y siento sus soportes y sus conecciones con el suelo. Voy subiendo ayudada por sus columnas enormes de apoyo. Llego al extremo supoerior, su cielo, su techo, mi techo.
Me abraza y yo lo abrazo también. Me siente y yo a el.
Nos conocemos y nos reconocemos, no de antes, digo. Quiere alargar la exploración por mas tiempo, y yo no tengo nada más que descubrir de ese cuerpo. No de ese cuerpo. 
Que hago... Lo suelto. El no me deja caer. El se cae en el vacío. El se cae, y me sostiene a la vez.
Me empiezo a desesperar, no puedo mantenerme parada. No quiero. Debo caer. Déjame ir. Déjate caer tu también.
Por último cierro los ojos y lo empujo.
No hay nada más que sentir ni palpar ni conocer aquí. Al cabo termino no sintiendo nada. Y conociendo de más.

Esto se trata de buscar, correr, encontrar, abrazar y dejarse caer. Dejar y dejarse ir ya sea con el o sola... No hay caso, a veces hay humos y neblinas que no se pueden mezclar en una misma.

lunes, junio 09, 2008

La carrera de los espermatozoides con números en la cabeza.

Acompañada por otros que me quieren, me siento sola, nadando en un mar inundado de pecesillos que luchan contra la corriente, igual que yo. Todos luchamos por la misma causa egoista. Todos lo merecemos por igual según todos nosotros. Nuestro futuro está en las manos de personas que nonos conocen. Personas impersonales. Que nos ven, no como seres pensantes, sino como números y cifras. Yo quedo reducida a un grupo de números con dos cifras. Ni más ni menos. Y me encuentro compitiendo con otros números que bien podrían ser mayores que yo. Menores que yo. Y no sé. No sé que esperar. Todos los dígitos se mueven tan rápido como yo y con tanta necesidad como yo. No soy una persona en este momento. Soy un 52; soy un 68; también soy un 16,871. Qué se merece un número? Nada. Que se merece una persona? Mucho. Que me meresco yo? Lo Justo. No quiero que me gane una persona que no luchó tanto como yo. No quiero ser vencida en una lucha que representa mi futruro, el cual está en manos de personas que no ven al ser. Ven respuestas correctas. Traducidas en números, promedios y operaciones.

Todo es blanco o negro en este momento.

domingo, junio 08, 2008

Norah Jones.



What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Vast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so

If my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me
Could you carve me in a tree
Don't fill my heart with lies

I will you love when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you??

domingo, junio 01, 2008

were is the what if the what is in why?

Extractos de la canción "were is the what if the what is in why" del grupo moloko.

Where am i going with no destination?

Why loose belief if you got a dream?

How did the fool get to be rich?

What if my lover made me feel free?

On who do you sleep with no-one to lie on??

When did the lover run out of passion?

Well, if it's not working, why don't you smak it?

What if the answer its never the truth.

martes, mayo 27, 2008

tarjeta de presentación.

soy una chica 
soy un chico
soy una mujer
soy un hombre
soy peter pan
soy silencio
soy ruido
soy movimiento
soy una chica buena
soy una chica mala
soy responsable
soy irresponsable
soy lenta
soy rápida
soy caliente
soy fría
soy calculadora
soy intuitiva
soy ciega
soy un payaso
soy estudiante
soy bailarina
tengo dos pies izquierdos
soy depresiva
soy hiperactiva
soy el movimiento
soy el silencio
soy el ruido

nunca se quien soy yo.

domingo, mayo 25, 2008

Esta Vez





De pronto ya no se que pasa en mi
de pronto ya no se quien soy
de pronto ya no reconozco nada
de lo que un dia fui
Hoy me pregunto que cambio dentro de mi
hoy me pregunto a donde voy
tal vez no existen las respuestas
para lo que intento resolver

Esta vez vengo buscando el corazon
esta vez lo intentare otra vez
esta vez y mas yo tratare de hacerlo bien
si la vida me regala otra oportunidad

De pronto ya no se que pasa en mi
de pronto ya no se quien soy
tal vez no existan las respuestas
para lo que intento resolver

Esta vez no quiero otra ilusion
esta vez lo intentare otra vez
esta vez y mas yo tratare de hacerte bien
si la vida me regala otra oportunidad



dejando de lado el significado amoroso, esta cancion dibuja con todo los sentimientos que cargo justo ahora. un beso a todos.

domingo, mayo 18, 2008

Tiempo.

TIEMPO.

Este es un pedazo de hoja de mi cuaderno.  Debería dar explicaciones, no muchas que se arruina.
Es la cuenta regresiva a salir del trabajo, empezando a la una menos veinte.  Hora de salida, una en punto de la tarde. Meta, dar rienda suelta a los pensamientos por medio del lápiz. Una especie de diarrea mental inducida por mí misma, a ver que tenía en la cabeza. Fué escrito con lapicero tinta negra. La intensidad del negro gradúa con la intensidad de la tinta en mi cuaderno. Pueden confiar que es una copia exacta. No me hago responsable por las palabras aquí publicadas y el daño que ellas puedan causar. Fueron pensamientos libres. Las letras en rojo son notas mías. No espero que se entienda, pero sin embargo lo subo. Me pareció una buena idea.





20 min.


Debería escribir mas ligero, con palabras ligeras no elaboradas y con el lápiz (lapicero) menos apoyado. Como Francia (París...) Ella no tiene más ojos que para su amor lejano y para su baile.
Yo siempre llego tarde al baile.
Baile.. Danza.. Ella hace Danza. Yo.. Yo bailo tango. Pero no hago Danza. Soy yo bailarina?
Todos mis pensamientos se van a mis pies entaconados. Todos mis pensamientos se caen y los piso.

15 min.

No quiero comer hoy, que no lo ves? Maldita interrupción. A veces detesto a la gente. Sí, la detesto. Me hace perder el tiempo. Interrupción. Concentración. Interrupción. Fuerza. Lápiz (Lapicero) Desliza el lapicero. Mas lento.. Mas suave.. Como Francia. (parís).

10 min.

Y sin embargo la gente me da de comer. Me pagan, me alimentan, me visten. Montaña. Ermitaño. Contigo. Desaparecer. Juntos. Playa. Sudores. Fetiches. Faro. El faro y los 12 segundos de oscuridad que dan sentido a la vida. Filosofía. Tiempo Espacio. Física.
fuera del margen! No, me niego a que ocupe un lugar especial todavía.
No puedes borrarlo. Primer amor. Primer..Primera decepción Ya de por sí él es especial (no en el sentido bonito que las parejas y las gentes burdas se dan entre sí.. "nunca cambies, eres especial") Se detuvo el tiempo. 7 minutos. Muévete. No lo pienses. La razón me desviste sin piedad. El tango es pasión. Yo lo bailo. Soy el tango en mis venas. UÑAS. Y mi sangre no soy yo misma? Tengo tango en el plasma. MiPlasma.

5 min.
(NOTA: A PARTIR DE ESTE PUNTO EMPECÉ A ESCRIBIR DESDE LA PARTE INFERIOR DE LA HOJA HASTA LA SUPERIOR. AL REVÉS.)

Ella se fué temprano hoy. Descuentenmelo del sueldo, vamos!. CALAMBRE. Escribe suave y lento. Como el tango.
No se quiso ir y ahora escribe al revés. Alreves. AlVerréz. Sombra. Compulsión.Compulsión y Convulsión de mano con lápiz (lapicero) Tiempo.
Soy como un caballo sin ataduras. ----------------
Soy como un ratón?-------------------
Soy como el viento. Mi mente lo es. Ahora sí lo es. Y mi mano se apura en convulsiones desesperadas por seguirle el paso a mi cerebro. No tengo ácidos encima. Tengo una mano que quiere(y da lo mejor de sí) que quiere ser rápida y sostiene con fuerza un lápiz (lapicero).
Descanso  (Nunca fuí buena en esto de relajarme)

No quiero ser como ella. Quiero besarla a veces. Y sé que él.. el mío.. También lo quiere hacer. Y entonces quiero ser como ella para que él... El mío, me quiera mas de lo que ya lo hace. Se lo noto en sus ojos.
Son celos? Ya lo creo. No lo creo. Me resisto a creerlo.

lunes, mayo 12, 2008

de nuevo la oscuridad


Era una noche como esta cuando me dijiste tantas cosas que yo, encantada por tu voz y tu mirada, no entendí sino muchas lunas despues. La sonrisa de la luna aún me sigue recordando tus palabras en aquella noche terrible. Las estrellas me siguen evocando llantos en medio de una calle solitaria, donde yo, llamándote a gritos, suplicaba tu perdon.



Fué un tiempo hermoso, lo admito. Lleno de magia morada y verde. 
No mas. 
No mas llantos, ni gritos silenciosos. Ni estrellas como lunares sobre mi piel.




Pero ahora... Ahora es otro tiempo. Otras manos me hacen feliz. Otros ojos me hechizan. Nadie me hace llorar.
Hoy me deslumbran los recuerdos. Recorro con los mismos pies las mismas calles, pero mi mente se halla en otros momentos antiguos. 
Recuerdos de risas y besos furtivos. De besos sin amor. De besos con amor.
De sudores... y de fríos helados sin cobijas y sin colchón.
De juegos infantiles en un liceo que era demasiado grande para ellos.
De silencios incómodos.
De grillos que me recuerdan a la niñez, al niño jesús, al olor a mirra, y los fuegos artificiales. Aún recuerdo la ilusión de ver los regalos en el pesebre.
Luego, más tarde, recuerdo ser del grupo de los grandes, de los que ya habian perdido la ilusión y ponían ellos mismos los regalos en el pesebre para que los mas pequeños se sorprendieran con la rapidez del espiritu del niño santo.

Hoy me considero felíz. Ya mis recuerdos no son tristes. No están cargados con melancolía.
Sí, hoy tambien admito que miro hacia mi pasado y me gustaría cambiar muchas cosas de el. Pero quizas de esa forma no tendría tanta felicidad como esta noche.


Esta noche mis ojos se asombran a los lugares ya viejos y a los lugares ya recorridos tantas veces; esta noche miro todo con nuevos ojos. Esta noche me considero plena. Como nunca antes lo habia sentido.


lunes, mayo 05, 2008


Déjame estar a oscuras contigo.
No nos veremos, pero sentiremos
nuestros calores, nuestros olores,
tu calor y mi frío.
Siento tu ritmo en mi mano.
Siento tu ritmo en mi interior
que viaja a mi pecho
y se convierte en mi ritmo.
Sentiré tu aliento en mi oído y en mi piel.
Sentirás mi abrazo lleno de una calidez ajena a mi conocimiento.
Dibujaré círculos y curvas con mis brazos,
los verás en el humo y
en la luz tenue e indecisa de la vela.
Los verás en tu mente,
y pronto tu dibujarás curvas en mi cuerpo.

Déjame ser tu instrumento con el que crees formas no vistas jamás.


Quiéreme como nunca lo hiciste con nadie,
déjate llevar y exprésalo. Dímelo. Quiéreme.
Tus ojos lo gritan bajo la luz temblorosa,
tus manos lo dibujan en mi cuerpo.
Tu boca me lo dice sin emitir sonido.
Tu aliento susurra sobre mi piel,
mas mis oídos no reciben sino besos y caricias.

Quítate la mascara de tu voz,
déja salir con palabras lo que tu cuerpo ya está cansado de gritar.
Déjate absorber por la oscuridad,
y dime lo que mis ojos justo ahora no pueden ver.



jueves, marzo 06, 2008

Confesiones

Yo quisiera vivir sola
Yo también quiero estar acompañada a veces
Yo quiero bailar sola, en un escenario con muchas personas viéndome. Yo quisiera que me besaras en el cuello. Yo también quisiera sentarme en una plaza a comer helados en una tarde, como en las películas. Yo quisiera reír a carcajadas. Quiero también llorar e inundar todo el edificio con mis lágrimas. Quiero gritar. Quiero pedir perdón. Quiero devolver el tiempo. Quiero no sentir más el frío que me congela por dentro y se va expandiendo.. expandiendo.. y expandiendo hasta que siempre estoy pálida y helada.
Quisiera verme en un espejo... Y romperlo. Yo quisiera ser perfecta a veces, e imperfecta muchas veces mas.
Yo quiero volar, abrir mis brazos y abrazar el aire y caer y caer.. Y caer mil veces mas y luego ser rescatada por quien sea.
Yo quiero bailar como esa chica, como la que tiene conecciones y gracias a ellas y a su cuerpo de pluma se va a Buenos Aires sola, a bailar con un tipo que baila increíble. Yo quisiera bailar como esa chica, que bailaba al compás de la música improvisada, y se desarmaba, y se volvía a armar. Yo quisiera bailar como esa chica que nunca se da por vencida hasta que lo logra.

Otras veces más, quisiera no ser tan débil, saber y poder decir que no siempre que quiera; a veces quisiera poder gritarle a las personas, para que me respeten; a veces quisiera poder sentarme y desarmar a cualquier persona solo con las palabras... Para ver si así si me quieres como quisiera yo ser.
A veces yo quisiera dejar de fumar. A veces yo quisiera no deprimirme.
A veces quisiera quererme a mí misma, saber que todo va a estar bien sin necesidad de rogarle a nadie para que me lo diga [sin sentirlo], quiero ser fuerte por dentro para poder no derrumbarme con cada crítica constructiva o destructiva que me hagan. Quiero ser fuerte por fuera para poder pegarle un puñetazo a esos hijos de puta que se lo merecen. Quiero ser delicada cuando sea necesario, no todo el tiempo.
Muchas veces no quiero ser atractiva en absoluto, como esa chica, para poder hacerme valer por lo que llevo dentro, no por la fachada; para que la gente que esté interesada, tenga que buscar muy muy adentro, y descubrirme, a mí, a mi verdadera yo.
Otras veces quisiera poder reflejar la pasión que llevo dentro, bailarla, gritarla, llorarla, sudarla, susurrarla; quiero no ser nunca mas la persona fría y calculadora que soy ahora. Tal vez, si pudiera ser mas pasional por fuera, no tendría que desear ser fuerte.

Quiero ser mas parlanchina, hablar hasta por los codos y no guardarme nada.

A veces quisiera poder decir te amo. Otras quisiera poder oirlo.
A veces quiseira no recordar nada. A veces quisiera recordar que o quíen me hizo de esta forma.

Yo quiero dejar de querer todas estas cosas, y hacerlas, y hacer que sucedan, y lograrlas.

miércoles, marzo 05, 2008

No soy lo suficientemente fuerte para el. No se decir que no. No está en mi. Es un defecto mío, igual que cualquier otro.

Me conociste con defectos. Me conociste completa, sin mascaras. Entonces como es que ahora, luego de tanto tiempo si me reprochas, cual padre, todos estos defectos que hasta ahora no te han afectado directamente...? Esta es la segunda vez. Segunda vez que me callo las respuesta. Segunda vez que me regañas de esa forma en la que solo tu lo sabes hacer, me disminuíste dos veces. En momentos donde no deberías.

miércoles, enero 16, 2008

Como un frasco de conservas que no logras abrir.

Expliqueme usted cómo es que estoy yo,
llena de ruido por dentro.
Expliqueme usted qué es lo que me pasa,
y porque no puedo escribir,
porque no puedo hablar ni lograr llorar..
Exijo una explicación justo ahora,
¿porque nadie me dijo que al ascender en la escala de la vida
me despojarían de las cosas que me gustaban?
¿Es que al intentar ser feliz me quitan algo?

Si es cierto, nosotros no nos conformamos nunca,
entonces, ¿quien escribió esa fracecilla
también pasó por lo mismo que yo? Ahí veremos.


Por los momentos me conformo con mover mi lápiz al ritmo de los Zeppelin.

El conformismo no debería existir en este mundo.