miércoles, diciembre 26, 2007

No es muy tarde.

Busco palabras donde no las hay para decirte tanto silencio que me llena por dentro. Busco... y seguiré buscando para encontrar que no veo... Que no veo qué..? Que no te veo a tí. Que no veo mas que mi propio cuerpo, mi propia vida, mi propio mundo. Y es esto en realidad tan malo? Tan egoista? Dime tu que tiene de malo buscar mi propia evolución, mi propia cadencia, mi propio paso fuerte y seguro. Segura de esto no lo estoy. Segura de nada, a decir verdad. Tanta incertidumbre no debe existir en mi conciencia y subconciencia. Lo que se es que debo encontrar la forma de impactar al mundo, de partirle de alguna forma el tabique, aunque me queden doliendo mis nudillos.



****


Quisiera que mis besos te marcaran la piel como brasas ardiendo.. Que sepan todos que soy yo.. Que fuí yo quien te hace cambiar, quien te hace ser mas suave, quien te acompaña a todas partes. Y lo saben.. Ya lo hago. Ya te sulfuro la piel con mi amor... Quisiera saber en realidad si soy yo la que te deja sin dormir a veces, cuando te preguntas si yo estoy despierta pensando en ti. Quisiera estar contigo cuando descansas, solo mirandote dormir, sintiendo tu respiración sobre mi cuello, cuna de cabellos ensortijados y desastrosos, esos que tanto te gustan, sobre mi abdomen con un hoyo interminable de talveces, sobre mi pecho caliente y latiente.
Quisiera fundirme en la ternura con que tratas a mi gata, quisiera fundirme en tus ojos color marihuana, quisiera fundirme en todo tu, y ser una sola con tu aroma. Quisiera que mi voz no desaparesca, ni que mi corazon y cerebro duden, ni que mis ojos se sientan desarmados, ni mis labios completamente sellados, al momento en el que te quisiera decir todas estas cosas que quiero.


****


Nubes de pensamientos...
Nubes espesas como humo de cigarrillo... Nubes espesas como globos de agua por explotar.
Nubes llenas de silencios que esconden tantas palabras que no se por donde empezar, pues no tengo ni la mas puta idea de que dicen.

martes, noviembre 27, 2007

Abrid los ojos

Con las dictaduras sucede lo mismo que los médicos dicen [que pasa] con la tuberculosis:
Al principio el mal es difícil de reconocer y muy fácil de curar, pero con el transcurso del tiempo, al no haber sido atajado ni combatido, el mal se hace cada vez más fácil de reconocer, aunque también se vuelve cada vez más difícil de erradicar.


Nicolás Maquiavelo,
El príncipe, capítulo III



Extraído del libro:
El Candidato.
por Jorge Bucay

martes, octubre 30, 2007

DFCL

Supongo que es más fácil decir que no lo he olvidado a decir que si lo hice y empiezo un nuevo camino.

Es más fácil leer un libro de autoayuda para mí y para mis consejos, a estudiar medicina y ayudar como debe ser.

Es más fácil irse con un chico lindo y simple, a irse contigo, que eres yo misma en masculino.
Es más fácil decir que ya sé como va a terminar una relación contigo, que eres muy celoso, que me sobreproteges, que nos romperemos el corazón mutuamente, y que te irás muy pronto; a de hecho construir una relación contigo y ser felices los dos.

Es más fácil irse de casa y joder todas las noches.



Es más fácil ponerse una máscara.
Es más fácil desordenar mi cuarto.
Es más fácil mirar y escuchar, y no hablar.
Es más fácil besar a sentir.
Es más fácil quejarse a agradecer.
Es más fácil descansar.
Es más fácil cortarse el cabello.
Es más fácil asumir el futuro a aceptarlo.
Es más fácil insultar.
Es más fácil tocarse a ser tocada.
Es más fácil recordar.
Es más fácil tener miedo.
Es más fácil ponerse los audífonos.
Es más fácil evitar.
Es más fácil tomar el bus.
Es más fácil escuchar a Miranda.
Es más fácil...


Es más fácil escribir sobre lo hermoso que es bailar... A escribir sobre mi vida.



Entonces supongo que tomaré el camino difícil.

jueves, septiembre 27, 2007

regrese...

este es mi tercer intento.. Mi tercer borrador.. el susurro desesperado de mi alma por intentar gritarte, gritarles, gritarMe. Hoy me encuentro cansada de ayudarme, cansada de ayudarles a ellos tambien.

Quisiera a ratos ser como... como... [leí en alguna entrevista, hace poco que ella es así, no la menciono por su aspecto colosal y divino... (sí! claro! como si no quisieras ser como ella todos los días al despertarte) sino sólo por su forma de ser...] como Angelina Joelie. No llora cuando la puedan ver, llora sólo cuando está sola, y resiste hasta el último momento. Y digo a ratos... Porque sí hay una parte de mi que necesita seguir luchando y seguir peleando, o bailando, hasta la muerte o hasta que no pueda mas.

Pero mi lado más debil se deja afectar fácilmente por lo que el hijo del vecino dice, por quienes solían conocerme piensan, y por quienes me solían querer comentan. Y quema, me debilita por momentos, me desconcentro.
Como dijo una amiga hoy mismo.. el miedo se expande y tiene tentáculos terribles que van ahogando todas las demás facetas de mi mente, de mi organismo. Es el miedo a crecer. El miedo al cambio. Y me paraliza, es debido a él que mi lado débil existe.

Tengo una fuerza increíble, es la que me mantiene despertandome todos los días a las 6.30 am para bañarme, hacer abdominales, desayunar e ir a inglés dando una caminata de 15 minutos. Es la responsable que una caja de marlboro rojo me dure una semana y dos días. La que me hace hacer las malditas tareas estupidas de inglés acerca de friendship. Y tambien... la que me hace rechazar aquellas tardes en el centro cultural malabareando, fumando, hablando, tomando café... Aquellas noches interminables con mucho vodka, y muchas estrellas. Ya no soporto ni la idea de esos excesos. "...Ya no cierro los bares ni hago tantos excesos..." La peor parte es que no lo soporto, no por que me dejaron de interesar; por supuesto que mi alma sigue emocionandose por la idea de una super rumba, o una tarde sin nada que hacer; pero si me atrevo... Mi futuro se va por la borda, y no lo vuelvo a recuperar.







Ayer lloré.


Por mi juventud perdida. Por mis cosas, tan mías, que extraño, y que no regresan.
Por los amigos que creí, pero que ya no.
Por las maletas pesadas que nos turnamos dentro de casa.
Porque ya no tengo donde relajarme... Es sólo sudor y exigencia.
Por la impaciencia controlada de un ? muy esperado, y muy retrasado.
Porque doy una imagen opuesta a mí... Y no soy esa mujer que ven.
Por el reloj cada vez mas pequeño.......!!!!!



Ayer me quedé dormida...


Y me desperté sonriendo.

Estoy viviendo, un camino arduo, doloroso, un paraiso árido y sin embargo lleno de flores con olores diferentes.














PD: lamento el abandono. no puedo escribir mucho, no me sale..! por lo visto el tercer borrador me gustó.. pues hasta ahora lo publicaré!!

domingo, agosto 05, 2007

el primer mOmO de Bonzo's

Hoy me encontraba navegando por blogger... Y encontré un blog que adoré con sólo entrar a él. No la conosco, no se si es de venezuela, pero tampoco me importa.. Pues sus palabras son hermosas, y aún no encuentro las mías para decirle cuanto me gustó leerla.
Bien, en este blog, encontré un meme que me agradó como bastantico. Y, ya que en la entrada anterior no permití los comentarios, decidí robarle la idea y ponerla por aquí.



  1. Abre tu biblioteca musical (Winamp, Media Player, iTunes, iPod o lo que sea).
  2. Oprime Reproducción aleatoria.
  3. Oprime Reproducir.
  4. Por cada pregunta escribe la canción que esta en reproducción.
  5. Por cada nueva pregunta oprime el botón siguiente (borra mis respuestas y pon las tuyas).
  6. No hagas trampa.
  • Despertar en la mañana: Question! [System of a Down]
  • Amigos: Notas [Gotan Project]
  • Escuela y/o trabajo: Aquellos Tiempos [Jorge Drexler] oh shit....!!!!!!!
  • Enamorándose: LUJURIA [Mägo de Oz] QUEEEEE!!!!!!!!jajajajaja
  • Relación con la pareja: Storm [Lenny Kravitz]
  • Música de pelea: Suck my Kiss [Red Hot Chilli Peppers]
  • Cortando con la pareja: Ain't No Cover [Regina Spektor]
  • Graduación: Vamonos pal Sur [Joaquín Sabina] jiji
  • La vida es: Let it Be [The Beatles]
  • Decaída mental: Come Away With Me [Norah Jones]
  • Conduciendo un automóvil: Dare [Gorillaz] ::D
  • Melancolía: Edit [Regina Spektor]
  • Regresar con la pareja: VOLVER [CARLOS GARDEL] mariiiic.......
  • También hay de sabores: Rusasca Lui Filon [Fanfare Ciocarlia]
  • La última batalla: The Mule [Deep Purple]
  • Escena de muerte: Esperando el Impacto [Bersuit Vergarabat] :(
  • Canción de funeral: In the Lake [Emilie Simon]
  • Hoy me siento: All You Want [Dido] Y no es tan alejado de la realidad.... ;)
  • Última canción: Fumar [ Joaquín Sabina]

sábado, agosto 04, 2007

Ver venir la lluvia,
y la nube negra que
se acerca lentamente al hogar...
Sentir la tierra mojada
con solo cerrar los párpados.
Oír cada gota sobre el pavimento.




Y el sonido sigue subiendo de intensidad. Empieza esa sinfonía que inexplicablemente se acomoda y arropa al corazón,
definiendo con sus notas
los sentimientos del momento



Esta noche la humedad,

el aire frío, y la oscuridad

me inundan de un escalofrío...

De este diluvio hoy no salen mis lágrimas.

Hoy canta elegre,

pues me inunda y me empapa toda...



De amor.

sábado, julio 21, 2007

el sarcasmo con palabras?

Sonrío.

Me divierto dibujando con palabras todo este silencio parcial que me rodea.. O este ruido calmado que conforma mi oscuridad.
El reloj me dice todo lo que no hice, el es mi conciencia.
Los grillos me transportan a otras noches, son mi pasado.
Mi pluma rasga el papel, con fiereza, y se detiene a ratos para ver el mapa, es mi presente, es mi vida, es mi alma que habla calladamente:

Cada vez con mas fuerza siento que regreso a mis orígenes, cuando era un ser profundo, tranquilo y oscuro, como un pozo. Y no me asusta, pues a pesar que a sumple vista me falta lo primordial, ya en este momento, el frío y la insipidez del blanco y negro del vacío, son parte de mi.

Y mi mirada perdida no te enfoca en absoluto, sólo ve el movimiento que hago.. Sólo le importa alcanzar la perfección y la pulcritud del danzar.
Y mis oidos jamás te escuchan.. Para ellos unicamente existe la música, y el dolor y la alegría que ella les transmite.
La boca... Habla por aparentar, ríe por conmiseración y calla por sinceridad. Hace tiempo que debe de estar cerrada por falta de uso, pero sigue en funcionamiento. Sólo por no meterse en líos filosóficos.

Algunas veces se me cáe la máscara y me callo, me alejo, y no oigo nada.... Me desconecto.

Pero no te preocupes... Debe ser el frío del amante que no llega, o de ese vacío inmenso que tengo dentro de mí.

¿¿Como dibujar el sarcasmo con palabras??

miércoles, junio 20, 2007

Era de noche, o tal vez de mañana, y ahí estaba yo trabajando muy atareada, como siempre, en estos días las cosas estan bastante movidas. Entonces, un momento de respiro, miro al otro lado de la calle y lo veo a él de lejos, muy lejos, detrás de la barra, picando o quizás moliendo uno que otro ingrediente. Se veía ataviado con todos los pedidos que tenía por delante, y sin embargo su tranquilidad era infinita, lo lograba ver sereno, alegre y pleno en sus quehaceres.

Más tarde que temprano logré hablar con el, y cuando lo hice... Sentí su mirada delicada y profunda sobre mis ojos, sus palabras me tocaban como simples plumas en el viento acariciando mis labios.
Y esa incertidumbre de no saber si lo volvería a ver, o si mi corazón estaría en lo correcto de creer que él era ese hombre que siempre habia esperado.
Es que hablar con el era la cosa más fantástica de todas, contando incluso al verlo. Cuando el me hablaba sus labios se conectaban directamente a mi centro, a mi alma. Su voz no era fuerte, ni tampoco debil, sólo suave y profunda, como el ronroneo constante de un gato que goza conforme con su dueño.

Lo ví unas cuatro veces, como mucho. Entre su trabajo y el mío no teníamos mucho tiempo para nosotros. Pero les aseguro que todo fué hermoso y perfecto, que tanto sus palabras como las mías no bastarían para describir algo tan surreal y fantástico.

Ahora solo queda saber si los sueños se convierten en realidad o si simplemente se quedan como unas buenas manifestaciones de los deseos del subconciente llamando a la conciencia a despertar.

jueves, mayo 24, 2007

Ante un tango.

Es que hay cosas que mis palabras no pueden tocar...
ni mis manos pueden esbozar...

ni mi mente dibujar.
Sólo las siento dentro de mí.


Como eso que siento al abrazarte...

O ese vacío en el vientre
cuando todavía me saludas



que solo puedo comparar a la espera

ante un tango

Al volar te veo a tí
Al caer te siento a tí..
Al bailar.. te amo a tí, y solo a ti.

Mis vueltas son los temores escondidos
que en mi corazón van girando y girando
Cada error y cada fallo me va llevando
a un solo tango eterno y perfecto..

Con asincronías y caricias pausadas,
y miradas perdidas..
y corazones dibujados.

Así, te conisidero a tí un baile,
con vuelos y caídas, recuperadas y perdidas.


NOTA: Este poema terminaba con una línea mas, la cual fué suprimida por mi misma, pues ya no estoy segura si esa línea se atiene a mis sentimientos actuales. De todas formas, es justo con mis lectores que escriba esta línea... Lean y analicen el poema como les plazca:




"Como quisiera una pieza más."

domingo, mayo 20, 2007

el movimiento



Puedo estar acostada y llorando... Y a la vez no sentir dolor. Es verdad. Puedo estar sentada y riendome y no estar alegre en absoluto.. Se diría que soy una actríz nata. Que soy una falsa. Que soy... Pare usted de contar.


Pero no soy nada de eso, es que ultimamente si no me estoy moviendo no siento ninguna emoción, es el movimiento el que me hace sentir de verdad que sufro, que río, que tengo miedo. Porque sólo con mis movimientos los "de afuera" ven la intensidad de mi interior. Es que me desconecto automáticamente del exterior y empiezo a sacar lo que tengo dentro de mi... Dentro de mi alma.

Al bailar vivo de adentro para afuera... Al ver el movimiento y el sonido de las banderas... Es el aire el que me transporta a una nueva dimensión. Y no es ruth la que está ahi. Es un ente morado y vaporoso, alguien pequeño o grande, alguien que se mueve... Y se transforma en brisa juguetona o triste o fuerte.

Sí, alguna vez he soñado con volar... Muy alto y lejos de todo, con huir. Y puedo decir que puedo morir felíz y con mi mayor sueño realizado: Puedo decir que he volado, sin necesidad de probar ningun estupefaciente, he volado muy alto. Cada vez que bailo, empieza el vuelo. Siento la música en mi alma como las aves el aire debajo de sus alas.
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la chica de la foto es alguien a quien le gusta mucho el morado, tiene el cabello rulo, es felíz, y al volar siente que baila.

jueves, abril 26, 2007

Noticia de Vida

Y pues resulta, que hay caídas que no me dejan sentada.... Ya sabía yo que ese silencio de aparente calma inmensa no sería de gratis, que traería consigo mucho ruido al romperse. Y me estaba preparando, poquito a poco. Luego de que toda la tormenta "pasó", de que lo que queda es silencio de parte y parte, siento que estoy empezando a florecer, lenta, pero sanamente! Que así no estés, sigo amandote con todo mi ser. Y eso no es deprimente! eso no es nada malo para mi. Pues al irte no dejaste todo muerto. Sigo amando. Sigo queriendo. Sigo caminando. Sigo viviendo. Sigo.
Utilizo la fórmula de tu madre, de hacer el tiempo cenizas, pero gastandolo en algo productivo. Si es verdad que ya no tengo tiempo ni para pensar, pero eso no quiere decir que no estoy resolviendo los problemas que cargo sobre mis hombros. Estoy feliz de enfrentar mis problemas de cara a ellos y no esconderme debajo del caparazón del poco tiempo.... Si me entiendes?
Y mientras escribo esto, me doy cuenta que te estoy escribendo a ti, sólo para que tú me leas... Y aunque sé que nunca vas a leer nada si yo no te digo que lo hagas (como siempre ha sido..), eso no me detiene de escribir[te] mucho mucho, y de desahogarme con el blog.
Si bien estoy deprimida, no es que sea una insensible y no sufra por ti; sino que no me quedo ahí, sigo adelante trabajando en todas aquellas cosas que puedo notar al pensar en lo que no funcionó. Así, lo que estoy pronosticando para mi futuro, es una mejor versión de mi. Esa versión que tal vez tu siempre quisiste y que no pudiste hacermelo saber sin terminar todo.

Hoy estoy felíz. Porque vivo dia a día.. Un paso tras otro. Uno solo a la vez. Porque a pesar de haber caído hace muy poco, ya hoy estoy caminando a buen ritmo. Porque recuerdo los porqués de la caída, y no me doy latigazos porque fué mi culpa. Porque estoy haciendo todo bien y bonito. Porque te sigo amando, y no sufro porque no sea recíproco.


PD: ligera noticia de estado de animo por razones de ausencia bloggera. Espero que todos estén bien... Los quiero mucho. Pronto escribiré mas en cada uno de sus respectivos blogs. Pero por los momentos, como ya se habrán dado cuenta, no tengo mucho tiempo que se diga.

viernes, marzo 30, 2007

cómo las cosas se congelan..

Saben que? olvidenlo, no puedo seguir viviendo esta mentira convenciendome todos los días que mejor me pongo la máscara de gente sonriente, los lentes rosados se fueron hace tiempo y lo único que veo es el mundo crudo y cruel, matandonos a todos poco a poco. Sin importar cuanto lo hallas intentado, corazón, no pudiste hacerme ver todo bonito, porque nada lo está. Tenías razón, ya no sonrío porque el día amaneció perfecto porque mis pantuflas al despertarme estaban justo ahi y mis pies cayeron exactamente en ellas, ya no sonrío por las pequeñas cosas. Lo siento, tal vez ese anónimo cobarde si tenga razón y yo no te merecía ni tu a mi. Tal vez yo si fui muy poca cosa para ti. No siento nada, no sonrío... Estoy viviendo mi muerte sentimental. Y tu necesitas mas que eso, debes tener alguien alegre a tu lado. No alguien que llore todos los días.

No puedo seguir haciendote creer que todo está bien porque no lo está. Si creiste en algún momento que yo habia salido ilesa de todo lo que pasó... No lo hice.
Intento sin embargo seguir adelante, no enrollarme por todo esto, si algo me enseñaste fue a no enrollarme por nada. Así que lo hago. Hasta ahora me ha ido muy bien en la tarea de no buscarte mas (tal como me dijiste) y de hacer polvo mi tiempo, para que no me quede ni un segundo para recordar los lindos tiempos.
Pero como decía antes, no seguiré con la farsa de sonreirte como si nada hubiese pasado. Te sonreiré como siempre te he sonreido... Te miraré y pensaré todo lo que solía pensar... Pero sólo a ti. El tiempo para nosotros dos se detuvo justo en ese momento. Y los demás... Que vean como me apagué ahora que aquella llama se congeló.





Lo siento por no escribir mucho... No salen mas de 3 parrafos. Luego escribiré un cuento o algo así.. Disculpen el silencio tan largo.

EDIT: A continuación muestro " Not about love" de Fiona Apple, su primer video y una de las canciones que mas me gustan de ella. Luego las letras de esta. Leanla. Es hermosa






The early cars
Already are
Drawing deep breaths past my door
And last night's phrases
Sick with lack of basis
Are still writhing on my floor

And it doesn't seem fair
That your wicked words should work
In holding me down
No, it doesn't seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round

Conversation once colored by esteem
Became dialogue as a diagram of a play for blood
Took a vacation, my palate got clean
Now I could taste your agenda
While you're spitting your cud

And it doesn't make sense
I should fall for the kingcraft of a meritless crown
No, it doesn't seem right
To take information
Given at close range
For the gag
And the bind
And the ammunition round

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I can't stop falling out

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I can't stop falling out
I miss that stupid ache

What is this posture
I have to stare at
That's what he said when I'm sittin' up straight
Change the name of the game 'cause he lost
And he knew he was wrong but he knew it too late
But I'm not being fair
'Cause I chose to listen to that filthy mouth
But I'd like to choose right
Take all the things that I've said that he stole
Put 'em in a sack
Swing 'em over my shoulder
Turn on my heels
Step out of this sight
Try to live in a lovelier life

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact I cant stop falling out

This is not about love
'Cause I am not in love
In fact i cant stop falling out
I miss that stupid ache

lunes, marzo 19, 2007

me canse

Vacía, medio muerta y medio viva.
Gris, en medio de un mundo colorido y pintoresco, hoy me encuentro gris. Todavía siento, de eso no hay duda, pues defiendo a puño limpio mi territorio y mis opiniones, pero mi mente está nublada: cierro los ojos y no hay nadie ahí [ya no estás tu, ya no está ella, ya no está la otra malvada que me dice que hacer]...If i lay here, if i just lay here, would you lay with me and just forget the world no puedo sacarme esa frase (no la canción) de la mente... Siento como si estuviese acostada en una cama muy muy grande y no puedo levantarme y caminar porque no encuentro por donde bajarme.
Tendida ahí mirando al techo, que por cierto está muy alto, no pienso en nada y estoy rodeada de penumbra, de silencio, de ruido interno, de luz cegadora. De verdad siento como si hubiese muerto. Como si hubiese implosionado de repente y no me dí cuenta.


Y tu.. Tú no eres el culpable de este estado, porque antes de cortar los lazos ya estaban desgastados, y nosotros lo sentíamos muy bien.
Pero te lastimé sin querer con esta muerte silenciosa... Amor: yo me quedaré justo aquí, no te esperaré, tampoco te iré a buscar, y si decides no mirar hacia atrás, no haré nada al respecto. Algo me dice que este es nuestro adiós.

If i lay here, if i just lay here, would you lay with me and just forget the world??

lunes, febrero 26, 2007

media ración

Tengo que poner este video aquí. Tiene significado emocional para mi y quisiera que lo vean. Es la mayoría de mis amigos/panas, y, si, por ahí al final, salgo yo.


es muy hermoso.. es.. es la gente de todas partes y lo que tienen en sus mentes.

martes, febrero 13, 2007

el bufón

Es hora de escribir algo... Estoy pansando por un momento de inmensa calma, y algo me dice que es la calma que precede a la tormenta. Anyway, no tengo nada NADA que escribir y lo que comienzo... lo dejo a los 5 minutos. Para justificarme con esos escasos (por no decir ningún) lectores que pasan por aquí de vez en cuando y de cuando en vez, les dejo un poema que ecribí hace tiempo ya, que habla sobre un viejo payaso. Le doy créditos a mi padre por ayudarme con un verso imposible de hacer... Espero que les guste.... Y bueno, como despedida: esperen a que llegue la tormenta, y que empiece a escribir como maniática, y leerán cosas interesantes por aquí..Mientras tanto, los mantendré al día con cosas inútiles.



Porque tu vida se pasó,
sin darte cuenta se consumió
en un sinfín de funciones,
de piruetas de risotones.

Porque eres desdichado,
que sin una gota de maquillaje,
tambien se ha borrado la sonrisa:
Con tu carita de alegría
vas creando tu chantaje
Ese que ilusiona a niños
y a adultos con algo de picardía.

Sin mas nada que hacer
vas al circo cada feria
a cambio de poco querer
tu vida ya no se enseria.

Con la cara arrugada de tantas muecas,
llegas a casa en la noche
solo a cenar y a dormir, sin grandes pataletas.
con tu mujer esperandote con poco reproche.

Ya en la cama, acostado y abatido
quedas en silencio, sorprendido,
pues te das cuenta de tu inmensa soledad,
que vas ahogando lentamente en aguarrás.

Y las risas han desaparecido:
dentro de poco las lágrimas brotarán.
Ahora que te burlas de tu propio vacío,
No es sino la búsqueda insensata
de un buen sentimiento de verdad.

sábado, enero 27, 2007

Esto fué algo que me puse a garabatear en un café mientras esperaba a que llegara él... No creo que tenga estos sentimientos, sólo se me ocurrió. Me parece que es algo que hubiese escrito si mis temores se hubiesen hecho realidad.
Alarmas internas que nos predicen.
Gritos que nos dicen
que algo va a pasar.
Y sin embrargo nos rehusamos a escucharlos...
porque sólo oimos lo que queremos oir,
y solo vemos lo que queremos ver.
Yo me negué a oirme a mi misma.
Mi alma gritaba por un alto,
y yo seguía corriendo
siguiendote, llamándote...
Pero hacia tiempo que te habías ido.
Mi amor, me abandonaste, y yo ni cuenta me dí.
Me engañaste diciendo que todo fué falsa alarma,
que volviste por mí,
y resultó que sólo habias dejado tu saco.
Escapaste como un chiquillo ante la responsabilidad.
Creí que no te irías esta vez, y mírame ahora.
Debí haber escuchado eso que agitaba mis mariposas
nunca debí haber puesto mi corazón por encima de todo...
Porque es él quien nos dice que escuchar... y que no.

sábado, enero 20, 2007

En cinco

Este pequeño quizz me lo pichó el pana bohemio. Le agradesco que me dé una razón y un tema para escribir... Y bueno, capáz no lo llené tanto como quisiera yo, pero ahí les va, para que me conoscan un rulo [no pelo] mas.

5 Origenes
*Soy de mérida, venezuela, con una que otra raíz italiana y española (catalana).
*Mi forma de pensar es pausada y racional, eso no quiere decir que mi "sistema" no tenga fallos, los cuales se notan en los arranques de creatividad e impulsividad.
*Vengo de una familia supuestamente unida, madre, padre, yo y un perro. Tengo dos medio hermanos, no soporto a mi hermana y amo a mi hermano, los dos son mayores que yo.
*Mi silencio fue causado desde muy pequeña por querer escuchar todo lo que hay a mi alrededor, desde ese momento decidí que es mejor callarse y decir solo las cosas importantes.
*Cuando mi mente se pone en blanco se origina por muy poca cosa que decir..

5 Descripciones fisicas
Blanca, segun algunas personas algo amarilla, segun otras pálida, segun yo, blanco normal.
Cabello rizado, alborotado cuando está enojado, aplacado cuando está alegre. Castaño claro (hay quien dice que soy catira, pero no me gusta aceptarlo). De ahí el título de mi blog, yo amo a mis rulos, y no hay quien me los quite por mucho tiempo.
Ojos verdes musgo =)
Alta para mi edad, mido 1.71. De hecho siempre he parecido de unos 3 años más de los que tengo.
No se si estoy flaca o gorda, eso queda en veremos.

5 Cambios de vida
-.Cuando mi padre decidió irse a vivir uno (o dos?) años en otra ciudad. Lapso del cual no recuerdo nada, pero sé que me pegó mucho.
-.El año pasado, cuando decidí empezar a fumar seriamente.
.-Este año, cuando decidí dejarlo.
-.El momento en el que empecé a bailar tango fué un momento mágico, nunca se me olvidará.. Cambió mi forma de caminar-
.-El día en el que me llevé el primer coñazo que fué al corazón.
Y uno plus: la desición de empezar a escribir mis sentimientos y pensamientos.

5 Verdades Importantes
-Nunca recuerdo nada cuando necesito recordarlo. Sólo cuando escribo.
-Me gusta el morado, el verde y el naranja, y la combinación entre ellos.. Y aparte el rojo. Y esas son verdades importantes.
-El mejor integrante de la banda es el bajista, y generalmente es el único en quien me fijo.
-Generalmente soy "la que escucha" en el grupo, las personas vienen a mi a hablarme de sus problemas de sus incomodidades y de sus arrecheras, doy la impresion de haber pasado por muchas cosas, pero en realidad es que he escuchado muchas cosas y sé de como resolverlas.
-De todos los problemas personales que tengo casi nunca se como salir de ellos... Los consejos que doy no se me aplican a mi, que peo.
-Mi estado natural es callado, no porque esté deprimida, ya dejen de preguntarmelo.

5 Verguenzas
Odio mis manos y brazos... Los pies los he aprendido a amar porque bailan tango muy bonitos
Nunca he visto la nieve en vivo ni en directo
Me dan miedo las tortugas, y cae en la clasificación de las verguenzas.
Sé mentir, y muy bien.
Me gusta la oreja de van gogh... lo siento.

5 Detalles
-Me gusta morder
-Soy obsesiva con el orden [fuera de mi cuarto]
-Siempre que me ponen lentes los pierdo... No se que hacer con eso.
-Cada vez que dibujo y/o pinto con marcadores, mis manos terminan manchadas de tinta, por lo cual me han cachado varias veces de rallar cosas que no debía..
-Le tengo miedo a montarme en una patineta... Son inestables!! En cambio amo los patines.
-Amo cocinar para alguien querido.
-Tengo cierta fijación con el vodka.

5 No creencias
-No creo en los clavos que sacan a otros clavos
-No creo en nada de lo que dice ni promete el gobierno
-Pelear no cambia nada, sólo lo empeora.
-No creo que exista el triangulo de las bermudas
-No creo en el suicidio

5 Creencias
-Creo en que hay una cancion de Sabina para todos los casos
-Creo ciegamente en lo paranormal
-Creo en el amor como unidad mundial.
-No hay mal que por bien no venga. (aunque generalmente olvido esta creencia)
-Creo en mi y en mi poder de convencimiento.

...creo que esto ya se acabó...

Se lo he de pasar a la linda hadita comedulces

viernes, enero 12, 2007

Flashbacks from the past

Ella sabía que su escondite no iba a durar por mucho tiempo, que esa aparente calma de sus enemigos en algún momento iba a romperse, y le iba a dar ese golpe definitivo que la dejaría tendida en el suelo, mirando hacia la nada.
Al empezar la historia, ella era una niña felíz, satisfecha de la vida misma, que le habia dado algunos tragos amargos, pero habia ido aprendiendo de cada uno hasta creerse felíz por el resto de sus días. Verán, esta niña era supremamente hermosa, ella llegó a soñar que era una de esas modelos de las revistas, que en algún momento sería tan famosa por su misma belleza que podría tener su propio caballo para ir al colegio por las mañanas y regalarle uno a su mejor amiga. Pero al pasar de los años, muchos en la ciudad empezaron a notar su belleza. Pero nunca veían que detrás de esos ojos verdes marihuana se hallaba un alma tan pura, tan inocente y tan miedosa; no notaron que ella era inteligente, un poco callada, sí, pero de seguro debe de ser cabeza hueca.

"Nunca hables con extraños" le decía su madre todas las mañanas antes de mandarla al colegio. Pero al pasar de los años, habían ya varios extraños que se le acercaban y le susurraban cosas en el oido, mientras la miraban de arriba a abajo con ojos de lobo hambriento. Poco a poco mamá le decía que eso no estaba bien... Que esos lobos la iban a devorar si no se sabía cuidar. Así que la pequeña niña (ya no tan pequeña), decidió esconderse y disfrazarse.
Ya que en casa no le dejaban salir con ropa grande y rota, como aquella de la película monocromática de Chaplin, decidió que se mantendría de bajo perfil con ropajes oscuros y viejos.
Y sirvió... Ya no se le acercaba tantos lobos hambrientos viejos y gordos a susurrarle nada en el oido. Ahora todos la miraban con miedo, incluso con repulsión. Se había convertido en un cuervo.
Luego de unos años viviendo como un cuervo muy oscuro, a su alma tan inocente y blanca, le empezaron a llegar gotas de tintura negra, mezclada con sangre escarlata del corazón maltratado y ahogado por la tirantéz de su misma sombra aparente. Su alma humana se tornaba de cuervo.

Pero nuestra niña recibió ayuda, y logró salir de su forma de cuervo.. Claro que la transformación le costó muy caro, y todavía carga cicatrices que le hacen pasar un trago amargo sólo por recordar esos viejos tiempos.

Luego de su traumática experiencia como cuervo, la niña no es tan niña, y se fué convirtiendo en una hermosa ave, libre y colorida, independiente, y su plumaje si atrajo a muchos extraños que la ven desde lejos, pero sus ojos... Sus ojos tan adorados anteriormente por el verde marihuana tan inocente, se quedaron grises y oscuros. Podrá ser muy colorido ese pájaro hermoso que vuela libre por encima de la ciudad, pero hay que tener valos para miralo a los ojos, porque te puede acuchillar con ellos en todo tu corazón.

Tal fué todo su progreso, que la muchacha logró olvidar todo lo que había pasado en sus años de niña. Pero un buen día, el hermoso pájaro bajó al parque a buscar ramas para su nido, y cuando estaba ya partiendo, se encontró con un lobo hambriento. Este lobo se acercó tanto con su hocico enormemente abierto, que el pájaro se quedó paralizado del susto. Hasta que en el último momento se dió cuenta que había sido muchas cosas, había pasado por muchas formas a lo largo de sus años, y entonces, sólo entonces, recordó sus días como niña, luego vió que no era ni una niña, ni un cuervo, ni un pájaro, era una mujer hecha y derecha, y esos lobos no la asustarían.
Todo esto fué lo que pensó nuestra protagonista en un solo segundo. Y así el lobo se asustó por sus ojos tan grises y tan oscuros, y se fué con el rabo escondido.

Pero fué esa mujer que recordó todo en un solo segundo, ella que había pasado por todas esas formas en muy poco tiempo, ella la de la mirada de espada. Esta mujer de pronto se dió cuenta que no había forma de librarse de los lobos hambrientos, que no habría escudo ni disfráz ni escondite que funcionara que la lograse mantener alejada de los extraños.

Terminó tendida en el suelo, deseando no haber sido nada de lo que fué, deseando ser sólo un girasol, con la mirada perdida en el firmamento tan oscuro como sus propios ojos.

miércoles, enero 03, 2007

las letricas pequeñas son de la serie Criminal Minds

Hoy simplemente no quiero escribir, y me hallo haciendolo.
Hoy encuentro mi mente como un estanque oscuro y profundo.
Esta noche no pienso en tí, no pienso en mí, no pienso en los que amo.
Sólo pienso en el fondo de un vaso ausente, en el fondo de una botella que huela extrañamente fuerte y atractivo para mí..
No hay ningún verso que regalar. No hay ningún suspiro que soltar. No me pidas que sonría, que no lo siento. No me pidas que quite ese velo de mis ojos, que no lo puedo hacer.
He vuelto a mis raíces oscuras y deprimentes, he vuelto a donde empecé, hace justamente dos años. Y sin embargo mi pensamiento tranquilo y transhumante despide más experiencias de las que imaginabamos. No me quiero perder dentro de mí misma... Que me voy a ahogar.
Soy un pozo de agua negra, y no se debe nadar en él.


who in his mind has not proved the black water?


Menuda forma de empezar el nuevo año... Por lo menos viendolo desde este punto de vista... No lo empecé igual que el anterior.

Es que estoy llena de cosas por explotar, tantas cosas que contar, muchas por susurrar, tantas cosas que gritar al aire, tantas por llorar y tantas por reir. Y no hay quien soporte toda y cada una de ellas. Así que las voy hundiendo una a una en el estanque, de modo que éste quede quietecito y amenazante. Que cada una pueda ser sacada con precaución con pinzas extra-largas manipuladas por la persona indicada, que si no, se cae ahi dentro y no hay quien lo saque.



Quiero... Quiero... Saben que? Sumergirme en el estanque, y que mis propios pensamientos me vayan ahogando hasta la muerte; que me quiten la respiración las ganas de gritar, que los arañazos que quiero hundirte poco a poco en tu piel se me vayan clavando a mí misma, y que el amor que te quiero profesar sin tapujos ni preocupaciones me vayan curando en medio de tanta desesperación, y luego las ganas de burlarme de tantas cosas inútiles e inocentes se tornen burlas por la decadencia a la que he llegado.

Y cierro los ojos y espero... A no ser ahogada por los pensamientos ajenos... Porque prefiero ahorcarme con mis propias manos, a que llegue alguien y me ponga la soga al cuello y me diga "Salta".



Y éso... Éso ha sido mi deseo para el año entrante.