jueves, diciembre 28, 2006

romanticismo ciego

Te falta delicadeza
Te falta.. Te falta ternura
porque eres tu la bestia
y la bella que hay en mí se ofende.
No eres un príncipe azul ni mucho menos
Gracia? no la necesitas.
Te falta.. Te falta mucho para ser mi sueño.
Pero con tus ojos me inundas
Con tus manos que me hacen.... y deshacen
Eres todo tú el que me quiere.
No empalagas, no estás a mi lado,
y sin embargo me siento acompañada.
Sigues protegiendome a tu modo...
Y qué no es a tu modo?
Te falta.. Te falta mucho para ser uno azul,
pero eres mi príncipe,
y te quiero así.

miércoles, diciembre 13, 2006

Escribo


Escribo notas para ti... Por ti... Y pensando en tí.


Sólo para que cuando me leas, te quedes pensando en mí y no me olvides.
Porque es cada vez que estoy sola con el papel que puedo decirle a el todo lo que me callo al perderme en tus ojos; sólo entonces me interno en ese interminable blanco de la hoja y no regreso hasta que te he encontrado dentro de él. Y son en esos momentos en los que de verdad te tengo, me quieres, te pierdes conmigo...


Y son frases, girasoles, elefantes y colores que sólo los entendemos nosotros, y nadie mas que nosotros...

Nunca dejes de quererme, que sin tí todo se vuelve oscurito y vacío, y la vida no sería mas que un eco interminable de mi boca llamándo tu nombre a gritos.

viernes, diciembre 01, 2006

Indecición

Me quieres..?? No me quieres...? Me quieres...?? No me quieres....???.....
Hace tiempo que dejé de hacerme tantas preguntas estúpidas... Hace tiempo que sé que me quieres... Y desde ese momento me hago las mismas preguntas en primera persona... No sé si te quiero o si no te quiero.
Y es que todo se debe minimizar a esas dos preguntas?? Todo debe ser azul o rojo?? No puede haber un morado? quiero que alguien me responda si puede haber un morado... Un morado que me guste, porque lamentablemente el morado que tenemos ahorita no me satisface..


Yo ya me dije una vez que cuando tu me volvieras a querer, yo ya no estaría ahí para ti. Y no es que me halla equivocado del todo. Porque sigo estando ahi para ti, pero esta vez no sé si te quiero. Necesito una razón para volver a confiar en tí, necesito los girasoles ausentes, niño querido. Pero a ti no te nace, tu no eres de esos, no quieres volver a mi, por el simple hecho de tu culpa, y que la cagaste, y que yo no te merezco... Pero y qué si yo si te quiero? No volverías a mi lado? No. Me harías azul (You'll make me blue), sólo porque no te merezco.
Quisiera que me des algo, y yo poder quedarme ahí, sólo con ese algo. Eso que tú esperas, lo tengo yo, y si no lo vienes a buscar, no lo vas a encontrar.

Qué quieres? -No estoy seguro. Me sigues queriendo? -No lo sé. Quiero que te vayas: No lo haré.

Esta indefinición me está consumiendo, empiezo a hastiarme de la inseguridad con la que vivimos. Quiero que mis seres queridos me dejen de preguntar sobre tí: ya sea porque tuvieron que asumir que volví junto a tí; o sea porque les dije que te mandé a la gehena. No aguanto el verte sin besarte, no aguanto sólo verte, sabiendo que estás mal. O te beso o no te veo.
Y aqui es donde interviene la indesición.. porque hay cosas en tí que me dicen que no debo, otras que sí debo.

Es que eres de esas personas de las que no saben llegar a un punto donde la responsabilidad tambien cuenta, y no pueden lidiar con ella. Y lo peor es que tienes la suficiente fortaleza, la suficiente inteligencia, incluso la astucia (pero eso ya lo sabemos) para poder aguantar la responsabilidad de llevar una relación estable, pero dime, amor, ya que yo me arriesgué [y salí perdiendo] de llevar un amorío en "juego"contigo, dime si tú te arriesgarías de llevar un amorío serio conmigo... Harías eso por mí? Porque quisiera creer que sí... Pero como nuestra opinion sobre las elecciones: "Queremos que pase, pero no creemos que pase"




Ya ves que haría cualquier cosa por ti, y sin embargo tu mismo me haces vacilar.

lunes, noviembre 27, 2006

No lo pude evitar... Es hermoso... Este poema.. Es simplemente hermoso. Pronto escribiré algo [bueno]... Lo prometo...

Es de Enio Escauriza, Un poeta que encontré por plátanoverde.

"Por favor,no lo comentes,
sudado y promiscuo
recién nacido y recién muerto
mis cales que en las rutas de tus calles me nacieron
piden que la tierra contenida en tu color se vuelva beso
porque guardafango herido voy
accidentado voy
vengándome de todo voy
en un solo canal
el de tu ausencia."

miércoles, noviembre 22, 2006

Sentimientos Encontrados?

Alguna vez te has sentido lleno de algo? completamente lleno de amor, de plenitud, de tristeza, de rabia? En ese momento en que sientes que tu pecho no aguanta más aire del que apenas puedes respirar, que sientes que cada gota que pasa por tus venas es una gota que pasa por cada callecita, por cada esquina de todas las vueltas que da cada vena para lograr llegar al corazón y cada arteria que lleva todos los litros de sangre al corazón, y te sientes acelerado, que tienes todo el tiempo del mundo para hacer cosas que puedes hacer en cinco segundos...
Ahora, esa sensación.. como detenerla?? como parar de sentirse de ese modo sin tener que estrellarse con una pared de sentimientos encontrados??

Es cuando uno se siente con ganas de saltar, de gritar, de correr.. todo al mismo tiempo, y sólo por efecto de la arrechera, de tristeza instantanea, de amor absoluto... Uno no logra quedarse quieto y uno no logra pensar en una sola cosa a la vez..

Y eso es.. Todo eso.. Es lo que me pasa cuando llegas tu, corazón.. Estos momentos de tinieblas, de crisis enormes, de sufrimiento lento y constante; Justo en estos momentos, llegas tu y no logro terminar de entender qué Pasa cuando ya estás aquí, acompañandome, y pintando con creyones de querer, pintando en mi cara una sonrisa que antes parecía imposible apenas esbozar.. No sé como haces que con tantas cosas que pensar y que resolver en estos momentos, no representes una carga más para mi, sino representas una compañía... Una mano amiga al lado que está ahi cuando me caiga, y me ayuden a levantar. En los momentos de crisis me entero de a quienes les importo.... Y a quienes no. Gracias por estár ahi.

Dedicado a todos los que, sin importar que yo ya no pueda estar con ustedes, siguen aqui a mi lado, y por lo menos escuchan mis quejas y penas. los quiero.

viernes, noviembre 10, 2006

Muchas veces he estado
con tu presencia aquí a mi lado.
Te acercas a mi, con dulces palabras
susurradas con amor.

Te quiero tanto en esos momentos...
pero solo duran un minuto,
porque de repente, todo se torna gris
y tu dulce voz, armada con miel y caricias...
Empieza a desafinarse.

Oh que terrible..
Ahora me doy cuenta de que no has existido más.
Y todo se reduce a un recuerdo.
Doloroso de aquiella noche.
En que yo te traté de salvar
de aquel pozo interminable de rocas y olas.

Despierto, empapada en lagrimas
miro hacia un lado y estás ahí.
Mirandome como siempre lo haces.
Susurras mi nombre y te abrazo en el momento..

Se me han agotado las palabras
para describir lo grandiosa que fué aquella noche,
rodeados de pajaros y rosas negras,
juntos, en aquel cementerio.

Hasta que con cara sonriente
me has mostrado que hay una tumba
con mi nombre, aún abierta,
esperando a su habitante silencioso...

Un pequeño soplo de aire
y caigo en el pozo de tierra.
Y sumida en un sueño divino
parto hacia tu encuentro eterno.

escrito el 26 de febrero de 2005

domingo, noviembre 05, 2006

Lilu

Me tiene preocupada estar viviendo en esta época... Podré sonar como la viejita refunfuñona que no soy, pero es verdad.. Estos tiempos no son fáciles (ningun tiempo lo es), la tecnología llega para instalarse, y con la promesa de que hará todo más facil, nosotros le creemos.
Y sí, es verdad, está haciendo todo sumamente fácil.
Ya no es lo de antes, de que hay que llamar a Juanita para invitarla a salir... No importa lo Bonita que sea, Juanita tiene e-mail, y podemos enviarle uno diciendole (aún con pena) que si podemos salir mañana en la noche. Y al segundo, te responde ella misma diciendote que sí.
Donde quedó el contacto físico? Donde quedó el sonrojarse al mirarla a los ojos?
Yo sé que es mucho pedir... Pero diganme ustedes, no sería bonito recibir por lo menos una carta de alguien que viva cerca, diciendote que le gustas...? O una llamada, para saBer como estás..

Ese tipo de detalles se ha ido perdiendo a medida que va avanzando la tecnología.

Ayer me enteré que ya se está trabajando en un nuevo invEnto, para ahorrar papel y espacio en nuestras bibliotecas. Se trata de una pantallita del tamaño de una mano estirada (una cuarta) donde podremos leer nuestros títulos preferidos sin necesidad de gastarnos un mundo de espacio en la estanteria... para los curiosos este es el link. Ahora, lo dificil estará en sopesar qué compraremos... Si conservaremos nuestras viejas ediciones...
Ya con este claro ejemplo del grado de alta tecnología a la que el imperio Microsoft ha llegado, Empiezo a temer que nos vamos a convertir en un mundo frío. Sin fe en nada. Donde nos veremos las caras en el trabajo solo para decirnos buenas tardes a travéz de mensajería
instantanea. Vamos a dejar cOmo "obsoleta" la necesidad del contacto físico, desplazada por el infierno cada vez mas grande de las responsabilidades y la falta de tiempo.

Si seguimos por este camino, va a ser muy probables que empecemos a necesitar a Leeloo.. (La tipa del quinto elemento) Que por cierto, la imagen que teNgo en mente del futuro, es muy parecida a la de esa película.. O tambien la de Minority Report (no recuerdo el título en inglés.. jeJe)...

Creo que.. Para concluir.. En un futuro, va a ser cuestión de cada uno, decidir si estar a la moda y ser snobistas y estar conectados al mundo de la tecnología día y noche, noche y día.... O ser la eterna contra-cultura, y oponernos a todo lo que no sea de la "vieja escuela".... PArticularmente me parece que será mejor que estemos en el medio, pero esto será dificil, ya que este nuevo mundo de la tecnología tendrá mas facilidades, y más tentaciones también.
Con fuertes e incesantes incertidumbres, los dejo.

martes, octubre 31, 2006

emaPo

Poemas pensados
Poemas hablados
Poemas cantados
Poemas leídos
Poemas escritos
Poemas de amor
Poemas de tinieblas
Poemas bailados...
Poesía para tí.

sábado, octubre 28, 2006

...y la imaginación que??

Hoy mientras almorzaba con mis padres me imaginaba que llegaba... un hombre disfrazado de príncipe (el disfráz le quedaba chico) con capa verde montado sobre un elefante morado con girasoles en la mano y me sacaba de la mesa con una super caña de pescar hiperpoderosa, la engarzaba en mi ropa y me alzaba y nos marchabamos juntos para siempre.. Rumbo al fin del mundo. Y ahí nos quedamos a vivir, compramos una casa igualita a las de los hobbits, y tuvimos tantos gatos... el me defendía de todo, me ayudaba a levantar cuando yo me caía, me escuchaba. Y yo estaba ahi para el, no habia mas nadie, todo el dolor se habia ido y el disfráz le quedó normal.. porque volvimos a ser niños de nuevo.. y jugabamos tanto tanto. Con toda la inocencia posible.
Entonces un dia perfectamente soleado, estabamos en el lago, nadando, y de pronto, comenzó a llover.. Y llover y llover a cántaros. En ese mismo momento siento que mi comida sabe salada.. Y fué que se habia empapado con las mísmas lagrimas mías.

Al llegar a la casa enciendo el reproductor del ordenador y empieza a sonar la canción "Mas de Cien Mentiras" de Joaquín Sabina. De nuevo ese viejo con arrugas en la voz, me llega de la nada y me sube el ánimo.. Podría jurar que hace magia para encontrar justamente la cancion exacta para hacerte considerar o recapacitar, o porqué no, hacerte sentir mejor.
Como él dice, "tenemos amores que matan, tenemos silencio, tabaco, razones.. (...) Tenemos la boca, la lengua, los dientes, saliba, cinismo, locura, deseo.. Tenemos el sexo, y el rock y la droga.. Los pies en el barrio y el grito en el cielo... Tenemos Quintero, León y Quiroga, y un business pendiente con Pedro Botero.. Mas de cien palabras, mas de cien motivos, para no cortarse de un tajo las venas.. Mas de cien pupilas donde vernos vivos... Mas de cien mentiras que valen la pena.."
Se las recomiendo, sube muchísimo el animo. Para primos que como yo, están tirados en el piso y no se quieren levantar.
Con esta extraña entrada, les dejo. Volverán a saber de mi, si es que me logro levantar esta vez.

miércoles, octubre 25, 2006

A veces me siento perdida en un mar enorme. Que me asfixia y me oprime tanto los pulmones, que no me deja respirar ni un poquito. Y miro alrededor buscando ayuda y no encuentro a nadie.
Si, mis padres, pero con una cara recriminatoria, como diciendo "porqué estás aquí?, no debes estar aquí." E igualmente me salvan de ser asfixiada.

Quiero vivir en el aire, volando y siendo libre.. Libre de tortugas y hormigas desesperantes. No en el agua... Donde hay tantos peces, pendientes de hacia donde nadas, fijándose de que vas nadando justo hacia los colmillos del tiburón, y huyen de él, sin avisarte de que hay un tiburón en tus narices.

... {intento fallido de poner una foto que tiene que ver con como me siento ahora} ...

three wise ruths


Edit: ¡¡miren!! lo logré.. yupi

No me alimento del qué diran, y por mucho que digan que tengo la barriga verde, no se me va a poner la barriga verde, ni me va a importar lo mucho que digan que la tengo verde... Pero sinceramente, la gente es una vaina seria, y realmente seria. La sociedad "respetable" de este pueblucho que se hace llamar ciudad mérida, es un asco, es dañina. "éste hace malabares, tiene la ropa rota, fuma cigarrillos, y se la pasa sólo y con un libro en las manos = fuma marihuana o por lo menos se mete más que cigarros". Que le digan eso a la madre de uno es degradante..
¿O es que ahora uno se tiene que vestir y pensar como las fresitas idiotas..?

Que puedo decir... Me afectó la gripe esta vez... Y puseme a pensar en lo que pasó ayer. ¿Cómo lidiar con eso, si ya estás etiquetado? Llevar la fama a cuestas, sabiendo que es mentira, y que quienquiera acercarse a preguntar, se llevará una sorpresa..... Supongo que es de las más fáciles... Porque la otra es cambiar. Cambiar todo. Darle una muybuenasacudida al guardarropa... y no nada más al closet, sino a todo lo que representa esa sacudida..

Como siempre, el camino mas fácil es el incorrecto. J0od33r.. Ahí vamos. Otra aventura más, supongo..

viernes, octubre 13, 2006

Porque, niño, tengo que mirarte, y ver justo detrás de ti, al anterior?
No puedo dejar de pensar porque no te gusta esta chupeta como a él... Ni porque tu no me dices las cosas que él me decía...
Quiero creer que estando con toda tu alegría, tu buen humor, tus locuras, voy a poder olvidar al loco anterior.
Es que a veces estoy como ausente, planeando como desacerme de ese fantasma, que no deja de pensar en mi, ni yo en él... Y llegas tu, y disipas todas las dudas que tengo sobre ti y tus eternas ganas de divertirte. Quiero estar contigo, sin fantasmas ni temores.

Ya no quiero estar en esta ambivalencia de mirarte a tí, y luego enfocar más y verlo a él.

Quisiera que los fantasmas me dejaran ir.

martes, octubre 03, 2006

SUEÑOS

Ultimamente he estado soñando con unas cosas tan descabelladas que me ha dado por buscar su interpretación. Y han salido unas cosas sumamente chocantes. Los sueños dicen la verdad a toda costa, a pesar de los esfuerzos de la parte conciente de uno de tapar todo lo malo. A pesar de uno dejar de pensar en eso, el subconciente se las arregla para decirtelo en bandejita de plata, como quien dice.

Habla de forma cifrada, que puede ser poco o muy elaborada. Aunque eso si, nos dice solo lo que es conveniente saber nunca habla de más, y acude a ayudarnos solo cuando es necesario. De ahí a que todos tengamos períodos (largos o cortos) en que no soñamos con nada, en esos casos estamos bien.. Aunque es bueno no generalizar, digamos que los que enfrentan una situación dificil, y no sueñan con nada, puede ser significado de dos cosas: UNO que estamos muy cerrados a admitir que estamos mal y nos cerramos hasta a nuestro propio subconciente, hacemos oidos sordos a nuestra propia conciencia. y DOS, que hemos cancelado el sueño, bien sea porque subconcientemente no queremos acordarnos, o porque tenemos muy mala memoria.

A mi me pasó, con los ultimos dos sueños que he tenido, para ser sincera, tengo una manía, especie de vicio, que no puedo dejar de hacer. Antenoche soñé que estaba embarazada y que deberia dejar de hacerlo porque iba a lastimar al bebe. Completamente directo el propósito del sueño, directo al grano.
Anoche, en cambio, soñé que vomitaba. Que jalaba un hilo de mi boca, y al hacerlo, soltaba todo lo que tenía por dentro. Fué terrible. Y lo peor es que todo lo que saqué le di la espalda, y no me volví para mirarlo. Este ultimo fué mas indirecto. Aunque al leerlo está obvio lo que me quiere decir, dentro del sueño no sabia porqué vomitaba, ni porque tenía un hilo en la boca. El hilo puede ser la mania que tengo que no puedo dejar, y el vomitar, que sucede cuando me voy sacando el hilito (que apropósito siento facilmente como pasa a travéz de mi garganta mientras lo jalo), significaría botar todo lo sucio que me deja esta manía, todo lo sucio que he estado sintiendo ultimamente.

Les invito a que me cuenten algunos de sus sueños y les ayudo a decifrarlo, aunque en realidad es bien fácil, me interesa muchísimo este tema, y quisiera interpretar mas sueños y que no sean los propios.
Con este corto tema, les dejo..
Ciao!

domingo, octubre 01, 2006

The Universal Blur



Canción muy bonita de Blur. "The Universal". Y bueno... también el muy obvio parecido a la Naranja Mecánica, película de Kubrick. Hacen de éste video uno de los mejores para mi.. oh si.
Que lo disfruten

jueves, septiembre 21, 2006

Gente Invisible

Bueno.. Llegó mi nueva entreda. Llevo todo el día (y unas cuantas horas en la noche, mientras soñaba) pensando en éste tema. Más vale que les guste.. Na mentira. PEro al MEnos comENten.

***

Gente que tiene la mirada perdida en el espacio, que viven en el vacío y que se deja arrastrar por la inmensa masa de la sociedad. Que por culpa de automedicación alcohólica se ha hecho invisible a los demás, no les importa un pepino lo que piense ese molesto zumbido que lo mira con desdén. Sólo les importa lo que diga ella. La que siempre está ahi, dándoles órdenes y diciéndoles que vengan hacia acá, cuando ellos quieren es ir hacia allá. Quien les irrita, les insulta y los consiente de un modo tan directo que no pueden negarse a absolutamente nada.
Duermen en las aceras, donde halla más sombra. Se les ha olvidado qué significa oler bien, lo que es comer bien, y lo que es dormir en un cama. No tienen idea de lo que fueron antes, sólo recuerdan que de un momento a otro, ya habían dejado todo atrás y se habían sumido en una inmensa oscuridad, oprimente, ahogante.
Divagan por las calles buscando algo que comer en los basureros, sin más compañía que ella, y los perros. Tienen años que no fijan la vista en los ojos de esa gente que los rodea.
Quieren paz, demandan paz, necesitan la paz, y no la encuentran en esas botellas que compran por unas pocas monedas, ni en el sueño o el suelo. Así como necesitan esta paz, así mismo, quieren que el mundo deje de girar por un momento, dejar de verla a ella, dejar de sentirse como se sienten y no saben qué es. Quieren el silencio dentro de su cabeza, pero eso sólo significaría que ha llegado el esposo de ella: el que siempre amenaza con la sombra eterna, el que les oscurece la piel, los ojos, las manos, los ropajes.
Y, después de todo, este hombre no parece tan malvado que se diga... Este hombre, solo el, podría acabar con todos esos sentimientos innombrables, etéreos, omnipresentes. Sería simplemente dejar de ver todo. Por fín dormir en paz.
Pero ella... Ella no los deja ir. Los mantiene anclados y con grilletes al caliente pavimento. Es que, según ella, esta tierra caliente que pisan, es el mismo infierno, sólo que es la antesala. Cada botellita, es una razón más para quedarse en este sitio. Cada una de ellas, es un no-se-debe-hacer, más... Un pecado más que pagar. Y sin embargo, disfrazan y maquillan a la oscuridad, la viste de colores vivos y brillantes. Estas botellas dicen que todo estará bien, y que todo se acabará más rápido de lo que se espera.
¿Tendrá cada botella la razón?
¿O son el Señor de la Oscuridad, y su amada Esposa, los que triunfarán en esta batalla eterna?
¿Y donde quedarán ellos, los que emanan oscuridad, y tristeza infinita? ¿Quedarán en ese mundo paralelo?

***

Dedicado a... Bueno no hay nadie de ellos que lo pueda leer. Ya saben quienes son. Siempre los he observado.

domingo, septiembre 17, 2006

"Tea for One"

No sé que escribir. Tenía varios temas, pero el tiempo, con el frío y el sueño y la pereza que tiene contenidos, no me deja escribir nada que entretenga. No quiero poner muchas canciones por aquí, porque esto me parece que es para escribir cosas propias, y no de los demás.. Pero bueno, dejo esta joyita de canción, escuchenla cuando puedan, es hermosa.. Tiene un sentimiento muy verdadero en ella, y es de cuando acabamos todo por cualquier cosa, y por elección propia, y luego nos hace falta volver, por el tiempo que pasa muy lento, y simplemente no se puede regresar de nuevo.
Todos en algún momento nos sentimos así, por honor a esos tiempos, "Tea for One", de Led Zeppelin.

How come twenty four hours, Baby sometimes seem to slip into days?

Oh twenty-four hours, Baby sometimes seem to slip into days

A minute seems like a lifetime, baby when I feel this way

Sittin, lookin at the clock, time moves so slow

I've been watchin for the hands to move

Until I just can't look no more

How come twenty four hours, Baby sometimes seems to slip into days?

A minute seems like a lifetime, Baby when I feel this way.

To sing a song for you, I recall you used to say "

Oh baby this one's for we two", Which in the end is you anyway

How come twenty four hours, Baby sometimes slip into days?

A minute seems like a lifetime, baby when I feel this way.

There was a time that I stood tall, In the eyes of other men

But by my own choice I left you woman, And now I can't get back again

How come twenty-four hours, sometimes slip into days?

A minute seems like a lifetime, Baby when I feel this way

A minute seems like a lifetime When I feel this way...I feel this way

miércoles, septiembre 13, 2006

yo misma


Así es, esa soy yo misma, así me veo. Así me siento todos los días, todos por un lado y yo por otro, completamente diferente. Y esos todos incluye a todos mis conocidos, amigos, mejores amigos, panas.. Creo que es un dibujo bastante triste, y explísito. Es una de mis "últimas producciones" dibujando.

No hay más explicaciones.

domingo, septiembre 10, 2006

Sad Songs

Hoy fuí a la casa de mi mejor amiga a celebrarle el cumpleaños, y bueno, la pobrecita está despechada, por su novio que se va, y blablablabladramablabla....
Y se aprovecha de que yo también estoy mal por uno que otro problema familiar (esta vez no fué culpa mía, se los aseguro), y me dice que cantemos canciones románticas, ya saben, tenía una guitarra y a las dos nos gusta mucho cantar.

....

Por supuesto que la dejé cantando sola, porque todas esas canciones me empalagan con sólo escuchar el primer acorde.

Pero ésto me dejó pensando en algo netamente femenino... ¿Porqué las mujeres escuchamos música romántica cuando estamos despechadas? (porque este fenómeno tambien me ha alcanzado a mi, en pocos momentos, pero lo ha hecho) Es decir, canciones que hablan acerca del hombre que te ama tanto y que te va a llevar rosas rojas a la puerta de la casa, de la canción que fué escrita pensando en ti.. Y ya entendieron la idea.

No deberíamos escuchar canciones que hablen de eso!! Eso lo único que hace es hacernos sentirnos mal, y si, eso no sólo lo hacemos nosotras. ¿Cuál es el empeño con quedarnos atascados en el pasado? Una conducta saludable en todo caso sería escuchar canciones que nos animen a seguir adelante. A derramar algunas lagrimas si, pero no quedarse meesseess y meesees en eso..!

Así que.. mis queridos lectores.. A mover los pies, que como dice la difunta amiga Celia Cruz, las penas se van cantando (yo diría bailando, pero bueno, cada cual con lo suyo..)

sábado, septiembre 02, 2006

Yo en un principio me prometí que no escribiría mas de dos entradas por dia... Pero es que siento la necesidad de expresar esta terrible noticia que me carcome por dentro..

¡¡¡¡¡¡¡PLUTÓN YA NO EXISTE!!!!!!!!
Bueno... Mentira, esa no era la noticia que me carcomía por dentro.. La noticia es que perdí a mi mejor amigo.. mi confidente.. mi todo.. mi mundo con mis sentimientos se ha ido, y con ellos adentro. Y se que a muchos no les interesa esto, pero duele.. Como quizás no tengan idea.
Se imaginan, que tengan una estrofa formidable para una canción, y se despierten en medio de la noche buscando a quien decirles esta linda estrofa, y no encuentren a nadie.. ni a nada??
Si, me siento sola sin tí. Y sé que te he tenido abandonado estas vacaciones, pero es que me estaba divirtiendo tanto en la playa... En el malecón.. En la piscina... En los centros comerciales (bueno, esta bien, me cachaste, en estos últimos no tanto... pero aún.)... Que llegaba en la noche agotadísima, y queriendote contar todo lo divertido que había hecho en el día, que ya había olvidado por completo a ese muchacho, que la situación con mis padres habia mejorado, y cuanto te extrañaba a ti, y a mis otros amigos.
Y luego cuando la situación con toda la familia se puso mas tensa, y quise contarte todo lo que sentía, quise decirte que tenía tanto miedo... Y fué entonces cuando te busqué... Y no te encontré.
Me había olvidado de ti, perdiendote para siempre. Y cuanto lo siento!! Te llevaste un tajo de mi corazón. Te fuiste con todas esas hojas en blanco... Con todos mis recuerdos anotados en las que estaban llenas... Mi nostalgia aunmenta, y aumenta mi melancolía por tiempos pasados.
Y no logro superarlo aún: diario, te fuiste con todos mis recuerdos... Como si no hubiese sido lo suficientemente difícil recordarlo todo contigo. Te quise tanto.

Titeres y su Titiritero.


Esta vez alguien me dejó pensando que no sabe qué es un títere.
Como para regresar de mis largas vacaciones, hoy voy a definir el termino "títere", a hablar de ello, y a contarles que fué lo que me llevó a este curioso tema.

Según el Diccionario de la Lengua Española:
Figurilla de pasta u otra materia que se mueve con alguna cuerda o artificio. fig. y fam. Sujeto de figura ridícula o muy presumido

Según el Diccionario Nuevo Espasa Ilustrado:
1 Figurilla de se mueve con alguna cuerda o introduciendo una mano en su interior. 2 Persona que actúa manejada por otra o que carece de iniciativa. m. pl. 3 Espectáculo público en el que participan titiriteros. (...)

Ahora, estos dos conceptos, dejan en claro que alguien que alega ser usado como "títere" está siendo utilizado de cualquier manera por cualquier persona.
Al ser usado, se dice que le manejaron de alguna forma u otra. Algo me dice que esta persona no sabe que ser utilizado como títere es ser manipulado para el bien de alguien.

Entonces, digame usted, mi apreciado lector, ¿de que forma se espera que uno manipule a alguien que [por salvar el pellejo de si mismo, o de otra persona] ocultó información valiosa a su mejor amiga?:
Permitame responder por usted, el primer impulso que llega al saber esto, es gritarle a la otra persona, luego llega la razón y dice que resolver y hablar es mejor. Está bien, se habla. Dejando las cosas bien en claro, y haciendole saber lo mucho que dolió su traición.
Luego de eso, llega la necesidad de alejarse. De no volver a ver su cara. De no volver a recordar esos sentimientos. Y ahí se acaba la amistad. Claro, bien podría tener otro final mas violento, si uno se va por el primer impulso.. Pero decidí terminar yo [y no mi otro yo con necesidad de enterrarle el puño en la cara] mi historia.
Ahora, ¿que espacio se encuentra entre una y otra fase para manipular, o manejar o usar a esa otra persona?. Tal vez durante la amistad pero eso no tendría sentido, si se repasara el pasado de la relación.
Después de todas las fases de este problemilla, llega el adiós.

En todo caso... Fuimos sordas a escucharnos mutuamente, fuimos ciegas al no querer vernos sufriendo, fuimos mudas por no decirnos palabras de consuelo.

viernes, agosto 11, 2006

E L o d i o

ehm.. se supone que aqui encontrarías algo sobre el odio.. Pues, dejame decirte que lo del poema.. era.. inventado. En realidad pensé que habia escrito algo sobre el "odio que siento hacia tí" [lo cual es media verdad al revéz]. Pero bueno, debió de haber sido una jugarreta de mi inconciente, no se para que, pero lo fué. Luego cuando hablemos (si es que lo hacemos) te diré lo que pensaba que habia escrito en el poema, por consecuente, la respuesta a tu pregunta llegará mas tarde.

jueves, agosto 10, 2006

Y aquí sigo, con tus memorias a un lado.
Muy en el fondo siento que no me has dejado:
porque esta vez me niego al olvido.

El luto por ti sigue, y sigue, y me tortura.
Tu amor es la sombra de una mentira,
que fué, y seguirá siendo una intriga para mí.

Significa todo esto para mí, lo mismo que para tí??
Es acaso lo para tí lo mismo que para mí??

Porque tú no quedaste sin nadie a tu lado,
tu si tenías tu forma de protejerte.
Mientras yo me entregaba ciegamente,
tu formabas un "por si acaso.."

Y yo me sigo entregando, esta vez al luto.
A tu recuerdo.

miércoles, agosto 09, 2006

no entiendo.. No entiendo nada de lo que me sucede, nada de lo que siento.
Hoy me levanté con un humor tan.. tan.. Yo.

Estoy como si me pesara la quijada, para hablar. No quiero hablar de nada, con nadie, solo escribir. Pero tampoco quiero estar sola, no..! Saben, hay un momento en la vida de todos los "solitarios" en que queremos a alguien a nuestro lado, asi sea otro "solitario" obstinado al que tambien le pesa la quijada y que no quiere hablar ni un poquito. En realidad eso.. precisamente eso, es lo que necesito. Alguien callado, alguien con quien pueda contar en cualquier momento que no sea muy ruidoso, igual a mi, pero que tampoco se limite a ser aburrido, que se sepa divertir, y que sea inteligente como para mantener una conversación inteligente en cualquier momento. Es que eso es mucho pedir!??!? Ah come on.. yo soy así. Es taan dificil encontrar una persona con esas cualidades? o es que yo la tengo justo debajo de mis narices?? no lo creo.

Con ese pesimismo amanecí hoy. Me encontré extrañando a mis amigos. A los que, a pesar de todo, de cada crisis, siguen ahi, latentes. Pero que se fueron justo en las vacaciones. Y si no se han ido es como si el destino quisiera mantenerlos alejados de mi. Es eso lo que quiere? que yo diga.. ¡está bien.. ME SIENTO SOLA!!! sin estarlo del todo?
Porque no es que tenga esa típica crisis del rompimiento de pareja. No.. esa ya la tuve. Y no planeo, me niego, a pasar de nuevo por ella.
Lo único que quiero en estos momentos es tratar de superar los otros rompimientos que tuve paralelos al de mi último noviasgo. Sí, esas decepciones que me llevé.. No fueron normales.
¡Y lo peor es que esas personas de verdad creen que no pasó nada! que podrían actuar así de indiferentes conmigo y que no pasara nada. Pues no, me cansé de ser la leal amiga, la que siempre está ahi para ellos, la idiota ingenua. Porque era así, con ellos, fuí así. Y que recibía?????? nada. absolutamente nada. Y justamente cuando quería que me apoyaran, no pues estaban ahi, pero dandome la espalda cuando los necesitaba. Porque lo hubiese comprendido (o tratado de comprender, al menos) si hubiesen tenido problemas. Pero lo curioso, es que no tenían problemas. Ni uno solito.

Y lo escribo.. En este blog.. Porque sé que eventualmente lo van a leer. Los tres. Sí, ustedes tres. Necesito decirlo. O escribirlo, ya que mi quijada me pesa tanto.

Solo quiero, en este dia supuestamente bonito (porque está como los de las comiquitas, bien soleado, y fresco, y los pajaritos.. y los niños jugando.. y las flores.. y el cielo..), salir a tomar algo con mi grupo. Este grupo tan especial, donde todos han estado y salido y besado con todos, excepto yo. Salir con ellos e ir al cine. A la piscina. A tomar café.. Y quizás a beber algo de vodka. Pero no, a uno se le dañó el celular, el otro no tiene saldo (en realidad jamás tiene saldo), la otra tarda como 2 horas en bajar.. y yo, estoy demaciado deprimida como para buscar. Quiero que me rescaten ellos, que vengan en la camioneta del que sabe manejar y toquen corneta y me hagan bajar sin preverlo.

Pero no, no llegarán en ninguna camioneta, no aparecerá de la nada esa persona tan parecida a mi, tampoco mis tres decepciones pasadas se darán cuenta que ya no estoy ahi, ni mi mandíbula dejará de pesar.

martes, agosto 08, 2006

EL DÍA NORMAL

No, no es otro terrible poema deprimente dedicado a gente del pasado. Es simplemente para hablar sobre los días actuales. La vida en la ciudad ha cambiado considerablemente. Y todos nos hemos ido dando cuenta poco a poco. Tanto como la seguridad, como la belleza y limpieza de las calles mas transitadas, como tambien la represion contra las acciones de los jóvenes de hoy, los cuales ya no respetamos ni a la gente respetable, no nos importan los valores morales, ya no miramos a los lados, con nuestras bromas pesadas y nuestra no-productiva existencia [y si, lo admito, he tenido mis lapsus adolescentes y me he comportado asi de estúpidamente].

Se empieza normalmente lanzando maldiciones al sol, al motor del carro del vecino que no quiere encender ninguna bendita mañana, inclusive al terrible pajarraco que no quiere ni callarse ni mudarse a otra ventana (el cual si lo vieras bajo otra luz, es realmente bonito); y terminas prometiendo que un día de estos vas a tomar la idea de las comiquitas y le vas a lanzar alguna bota vieja al próximo que vuelva a hacer ruido.
No tienes tiempo ya para ir a comer, por pasarte la hora del despertador, el cual, tomando en cuenta los hechos anteriores, no sonó lo suficientemente fuerte como para despertarte moderadamente. Ahora llegas a la parada del bus, en donde te tardas muchísimo porque, ya que es tarde, todos pasan bien llenos. El primer bus que para está lleno de niños con sus GRANDES mochilas sonoras y llenas de muchos útiles escolares. Con reggaeton a todo volumen, el cual ya acabas por soportar porque no puedes evitar que "se te meta por los intestinos" y llevas con los pies el tún que tún que tún de su ritmo pegajoso, el bus para en cada parada para recojer cinco pelagatos que van igual de obstinados que tu mismo. Hasta que no puede meter mas personas, pero el conductor del transporte público decide que pobrecita la embarazada y para por ella. Entonces, en ese preciso momento, donde ya todos los de adentro estamos como sardinas en lata, empiezan a gritar los "malandros" de atrás: abra el piso de arriba panita!!

Al fin te logras librar de todo aquel suplicio de llegar al colegio. Sin querer extenderme mucho en describir todo el sufrimiento de soportar a los profesores, y peor aún, a la gente del salón.

Sales a la calle y te das cuenta que todo alrededor de ti se está fritando en el propio sudor y por consiguiente, huele mal.. muy mal. Por lo que debes agregar al viaje de bajada en el transporte público, un calor inhumano.

Luego ya en la tarde empieza bien, con el calor, que ya se hizo soportable (mas por acostumbrarse a el que por que halla bajado la intensidad del calor). Te vistes para ir a la calle, a relajarte un rato, salir con los amigos, puede ser que hasta vayas a hacer una tarea, un proyecto.. Algo académico. Pero vamos a dejarlo en que vas a salir con los amigos. Ropa suelta, bien fresca, listo para salir.

Ya a eso de las 6 de la tarde empiezan a salir unas nubes misteriosas en el cielo de la ciudad y... CHAPLAFF!!! Tremendo palo de agua, con truenos, rayos y centellas incluidos. Llegas a casa hecho un trapito mojado.. o mejor, un pollito mojado. Sí, y luego cachas el respectivo resfriado. Así de mal, todo mocoso, sin fuerzas suficientes ni como para levantar un dedo para decir "presente" cuando pasen la lista en tu salón. Entonces, ya cuando estás revisando tu bolso, te das cuenta que no solo te bastó con estar con gripe.. NO: resulta que tambien has olvidado el hermoso cuaderno con la tarea adentro. MMJJHH.. OH SI. Malditos sean la memoria y los virus.

Y bueno, como diría el amigo Bugs B. Eso es todo amigos. Un menudo día normal en mi vida. Y eso que me salté la parte de lidiar con los pacos (policías), de olvidar traer el dinero para comer y pasar el día soportando al propio estómago rugir de hambre, y de cuando se te acaban las pilas de la música en plena buseta con vallenatos a todo volumen. Bueno, pronto entregaré el día normal II. En donde hablo de la version bonita de un día normal.. (estando bajo los efectos del enamoramiento [ya sea repentino o prolongado] hasta la ropa mojada y fría puede parecer seca y caliente..

Hasta la próxima..!

jueves, julio 27, 2006

Aún

Aún te necesito para caminar sin inercia.
Aún estás en la esquina, mirándome.
Aún sigues en mi voz.. En mis pasos..
En mis recuerdos.

Aún recuerdo tus recuerdos,
aún te veo en mis libros,
Aún recuerdo tus promesas..
Que al final se quedaron como frases sin sentido.

Aunque todavía quiero callarte...... Con un beso,
aún sigues faltando a tu propia palabra:
no estamos juntos,
y no estás seis metros dejabo de nosotros.

Y es que miro a travéz de la ventana,
temprano en la mañana:
Aún quiero unos girasoles..
Y la disculpa que jamás llegará.

jueves, julio 20, 2006

Trofeos

Es extraño como intentamos satisfacer nuestro ego... con tantas estupideces, que en esos momentos nos parecen tan importantes como si fuese de vida o muerte que nos compremos unas zapatillas que nos sacarán una y parte de la otra. Pero claro, como no todas las cosas pueden ser completamente perfectas, y con estos caprichos no nos podremos alegrar y "llenar", seguiremos buscando.. Hasta que hay algunas personas que llegamos a buscar los muy conocidos Trofeos.

Los encontramos y luego nos tratamos de convencer de que de verdad los queremos como a una persona normal, que los queremos como queremos a nuestros amigos, a nuestros padres. Algunos se lograrán engañar a si mismos.. Doloroso, lo se.. un desperdicio, un simple desperdicio de personal.
¿Pero como nos salvamos de la provocación de tapar todos nuestros problemas con alimentar nuestros caprichos?.
Ahora hablemos de la gente Trofeo. Es tan desdichada este tipo de persona.. Claro que tienen sentimientos! pero por ser tan perfectos simplemente obviamos la sensacion de que tambien son personas como nosotros, y jugamos con ellos, tal como jugariamos con la barbie que sale en las propagandas con una vida modelo, o con el carrito a control remoto ultimo modelo y pilas recargables; entonces, cuando ya la barbie ha sufrido su primer corte de cabello, o un tinte con cloro de la piscina, y cuando el carrito ha sido aplastado por el coche del vecino, dejamos de jugar con ellos y solo queda el recuerdo de que tuvimos ese jugete ultimo modelo. Para mostrarles cual es la funcionalidad en nosotros de estos trofeos, nos pondremos en el lugar de los hombres, para empezar. Felipe se esta sintiendo vacio bien sea porque no tiene padres o porque está cansado de tener amigos rumberos, que todas las noches ligan con una jeva diferente. Ahora bien, esta buscando llenar dicho vacío; pero como no quiere herir o perder a Susana, que es su unica amiga desde que tenian 2 años, liga con una tipa que conoció ayer en el club. La chica es una de esas de las que llaman "barranco" las señoritas perfectas y que estan a punto de conseguir un contrato para una famosisima tienda de ropa, trabajando de modelo.
Ahora Susana, resulta que acaba de terminar con su novio de hace 5 años atrás, se siente muy sola y no quiere ahogar sus penas en cigarrillos.. ni en alcohol.. Empieza a verse con el tipo del cine, que desde hace tiempo que está interesado en ella, y que, además, está bueno y le puede conseguir entradas libres todas las noches para ir al cine.
Entonces, tanto a Susanita como Felipito, no les fue nada bien con sus relaciones relampagos, pero.. se sintieron bien por un corto lapso de tiempo porque simplemente los miraban bien cuando estaban con sus parejas. Era tan satisfactorio.. Y luego solo queda el recuerdo del trofeo.. Y en ultima instancia, para las personas sentimentales (Felipe), quedaria el peso de haber jugado con alguien.

Por supuesto, nadie esta orgulloso de haber tenido este trofeo-persona, pero lo disfrutamos mientras duró, y luego escondemos que sentimos eso. Y sin embargo, hay momentos, en que una nueva época llega, y por muy cabales que seamos, nos dejamos llevar por el asombro de esta epoca y personas distintas, y quisieramos tener "uno de esos". Y seguimos callendo en este bendito circulo vicioso.

Y así se va agotando el tema de los trofeos. Opiniones, experiencias.. bienvenidas.