miércoles, agosto 09, 2006

no entiendo.. No entiendo nada de lo que me sucede, nada de lo que siento.
Hoy me levanté con un humor tan.. tan.. Yo.

Estoy como si me pesara la quijada, para hablar. No quiero hablar de nada, con nadie, solo escribir. Pero tampoco quiero estar sola, no..! Saben, hay un momento en la vida de todos los "solitarios" en que queremos a alguien a nuestro lado, asi sea otro "solitario" obstinado al que tambien le pesa la quijada y que no quiere hablar ni un poquito. En realidad eso.. precisamente eso, es lo que necesito. Alguien callado, alguien con quien pueda contar en cualquier momento que no sea muy ruidoso, igual a mi, pero que tampoco se limite a ser aburrido, que se sepa divertir, y que sea inteligente como para mantener una conversación inteligente en cualquier momento. Es que eso es mucho pedir!??!? Ah come on.. yo soy así. Es taan dificil encontrar una persona con esas cualidades? o es que yo la tengo justo debajo de mis narices?? no lo creo.

Con ese pesimismo amanecí hoy. Me encontré extrañando a mis amigos. A los que, a pesar de todo, de cada crisis, siguen ahi, latentes. Pero que se fueron justo en las vacaciones. Y si no se han ido es como si el destino quisiera mantenerlos alejados de mi. Es eso lo que quiere? que yo diga.. ¡está bien.. ME SIENTO SOLA!!! sin estarlo del todo?
Porque no es que tenga esa típica crisis del rompimiento de pareja. No.. esa ya la tuve. Y no planeo, me niego, a pasar de nuevo por ella.
Lo único que quiero en estos momentos es tratar de superar los otros rompimientos que tuve paralelos al de mi último noviasgo. Sí, esas decepciones que me llevé.. No fueron normales.
¡Y lo peor es que esas personas de verdad creen que no pasó nada! que podrían actuar así de indiferentes conmigo y que no pasara nada. Pues no, me cansé de ser la leal amiga, la que siempre está ahi para ellos, la idiota ingenua. Porque era así, con ellos, fuí así. Y que recibía?????? nada. absolutamente nada. Y justamente cuando quería que me apoyaran, no pues estaban ahi, pero dandome la espalda cuando los necesitaba. Porque lo hubiese comprendido (o tratado de comprender, al menos) si hubiesen tenido problemas. Pero lo curioso, es que no tenían problemas. Ni uno solito.

Y lo escribo.. En este blog.. Porque sé que eventualmente lo van a leer. Los tres. Sí, ustedes tres. Necesito decirlo. O escribirlo, ya que mi quijada me pesa tanto.

Solo quiero, en este dia supuestamente bonito (porque está como los de las comiquitas, bien soleado, y fresco, y los pajaritos.. y los niños jugando.. y las flores.. y el cielo..), salir a tomar algo con mi grupo. Este grupo tan especial, donde todos han estado y salido y besado con todos, excepto yo. Salir con ellos e ir al cine. A la piscina. A tomar café.. Y quizás a beber algo de vodka. Pero no, a uno se le dañó el celular, el otro no tiene saldo (en realidad jamás tiene saldo), la otra tarda como 2 horas en bajar.. y yo, estoy demaciado deprimida como para buscar. Quiero que me rescaten ellos, que vengan en la camioneta del que sabe manejar y toquen corneta y me hagan bajar sin preverlo.

Pero no, no llegarán en ninguna camioneta, no aparecerá de la nada esa persona tan parecida a mi, tampoco mis tres decepciones pasadas se darán cuenta que ya no estoy ahi, ni mi mandíbula dejará de pesar.

2 comentarios:

  1. Odio los días en que uno está asi...que se siente completamente solo y necesita tener a alguien a su lado :(
    esos son de los peores días.
    Aunque a veces es bueno ser amigo de uno mismo.

    Gracias por tu comentario!

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