Cincel de golpes y caricias.

He cambiado. Mi percepción del mundo mutó. A punta de golpes y caricias, ahora veo el universo distinto.

Llámenle madurez, si quieren.

Así me gusta llamarlo a mi.

Zombie

Ironía seguir viviendo con normalidad cuando me siento tan aniquilada por la realidad que me rodea.

Ámame, Ruth.

Como si fuera tu amante prohibido.

Actualización de vida.

No pienso arrepentirme por nada de lo que haya hecho o dejado de hacer.

Todo lo que he vivido lo he decidido premeditadamente, incluso cuando pierdo el control.
Esta constante de "sin remordimientos" me lleva a aceptar mis demonios, a verles a los ojos, porque por muy crueles que sean, son parte de mi. No los puedo exorcizar, ni dominar.

La nueva consciencia de la experiencia alcanzada me deja escribir esto en un arranque de inesperada sinceridad y transparencia. Sin importar si alguien realmente me lee o se interesa por hacerlo.

El no lector puede creer lo que quiera, puede asumir que esto es producto de arrogancia, o egocentrismo. No es mi trabajo desmentirlo.

De lo poco que me queda por aceptar es que esta manera de vivir me llevará a algún sitio lejos, muy lejos, de aquí.

Me siento encerrada. Y dentro de mi, los demonios también se encuentran como leones enjaulados sedientos de crecer, de vibrar, de crear.

Adicción Socialmente Aceptada

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Aquí todos vamos a terminar adictos a algo.

No sólo a drogas (legales o no), sino a todas las demás actividades que el ser humano normal realiza para tener alguna forma de escape... (como si pudiésemos escapar jamás de esta cruz llamada humanidad)

Juegos

Ejercicios

Lectura

trabajo

trabajo

más trabajo

Cuando te das cuenta que el trabajo no llega a ninguna parte, que no asciendes a "jefe" o "director" porque siempre hay un tipo de peso-pesado-rojo ahí que no suelta el puesto, o que más bien, es asignado desde arriba. 

Luego comienzas a notar que vivir es como caminar siempre sobre el mismo punto.

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Se me viene a la cabeza una imagen de un tipo cualquiera muy normcore caminando en un gran desierto (podrían ser los médanos de coro) y el horizonte nunca se acerca... O él nunca se acerca al horizonte.

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A veces siento que estoy viviendo sobre una gran y gigantesca espinilla llena de pus a punto de explotar y que lo único que hago es generarle carga que sólo hace que el pus le duela a todos y se llene de más pus. 

Sólo el PUS es una metáfora justa para el nivel de corrupción a nivel mundial... Empezando desde la corrupción política venezolana.

(Antes solía pensar que Venezuela descansaba en una almohada de petróleo acolchado, como un dragón retoza sobre su tesoro. Cuánto ha cambiado la forma en la que veo el mundo en, digamos, 10 años)

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Ustedes no lo sienten...? Muy muy adentro creciendo como un nido de arañitas desesperantes... 

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Creo que todos pensamos en escapar, cuando estamos acá adentro. 

Claro está que no todos lo llamamos escape, a veces le dicen ejercicios, trabajo, juegos, películas, viajar, salir a comer como si no importara la cuenta, o bien hacer la cola una vez a la semana o dos o todos los días y organizar a toda la familia para que a todos les toque hacer la cola del Yuan Lin... En fin.

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Advertencia:

El escape puede crear adicción. 

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escasez mental

Me han robado las palabras, y la capacidad para elaborarlas. La mínima expresión, la letra, se elabora casi forzosamente en mi cabeza, y no por falta de neuronas.
Tengo mucho para decir, es decir, sé que existe ahí adentro, sólo que no sale.

Estoy recubierta en mi totalidad por vainas, situaciones porque "así tuvo que ser", o "así son las vainas", o "esto es lo que hay", o "más tarde será peor de caro/difícil, aprovecha ahora".
Esto es vivir yendo de mal en peor, y saber que la cosa está realmente difícil para todos, absolutamente todos en el país (pues "la cosa" tampoco es color de rosa para los políticos, sólo que son políticos y su trabajo es aparentar como que no lo está) y los horizontes no son para nada alentadores.

Vivir con eso permanentemente en la cabeza a los 23, estudiando cine, y habiendo sufrido de un robo de letras a mano armada por parte del "sistema", pues no es nada fácil.

Mi carrera es crear imágenes que digan algo, y que toquen la fibra emotiva del espectador. No sé como continuar, cuando estoy tan seca por dentro... En fin, se me volvieron a agotar las palabras. Sé que el post está incompleto, pero mi cabeza también lo está.

Los dejo con esta escultura bien desesperante con la que me encontré hoy en tumblr.

Así me siento hoy.

http://www.theomercier.com/

http://www.theomercier.com/

esc

Todas estas guerras me tienen agotada.
Me diluyo y es horrible saberlo.
Mi mente se ha vuelto tan frágil y efímera como la realidad.
Poco queda ya, si no escapar.

Circunferencias y espirales

Oh mira, en las últimas dos entradas, de un año de diferencia, menciono el círculo maldito.

Al parecer, O a una de las yoes, la saboteadora y perezosa, me gusta dar vueltas en círculos y no ascender como una espiral de Fibonacci. 

Entonces, ya que estamos en estas de renovar el blog y darle vida, pensé en poner un video que va con el tema...

Inserte un título aquí.

Hola... Este es un regreso tan sorpresivo para ustedes (esos ojos extraños que sé que alguna vez leerán esto) como para mí.

El caso es...  Que me provocó lanzar esto por aquí. 

Que queden pruebas de mis diálogos mentales de todas las yo.

*

Sobre la evasión:

Hasta lo que estoy escribiendo en este mismo momento, quiero evadirlo.. Borro y borro. Comienzo las cosas... Nunca las termino. O al menos la mayoría de las cosas que podría hacer... Pero que me da ladilla/miedo/pena... apesto haciéndolas.
Cuando realmente sé que si realmente lo intentara sería muy satisfactorio para mí misma. Para ella que quiero ser, y no soy... Aún... 

Como por ejemplo moverme a decorar las paredes de mi cuarto, comprar un nuevo bombillo, escribir una entrada en el blog, reparar mi reloj, buscar oportunidades en el extranjero, pensar en el mañana, arreglar el cuarto, hacer la tarea que me ayudará a hacer una excelente película........... Etc Etc.. Etc..

El problema está en que dejo todo para después. 

Siempre

Es Imposible Empezar Una Cosa Y Terminarla De Una Buena Vez Por Todas.

Todo lo pospongo... Para un momento que casi nunca llega, sino demasiado tarde, cuando quedan al rededor de 3 días para la fecha tope.. Y eso con lo que tiene fecha tope... Porque lo demás ni siquiera lo miro por "estar muy ocupada" haciendo tal o cual cosa que no estoy haciendo... y así.


Es un círculo maldito vicioso de evasión, de miedos.

Al que me gusta, al parecer (o a alguna de todas las yo que existimos en esta misma cabeza), añadirle más y más deseos, metas, tareas, responsabilidades, que se sienten luego como malabares de fuego.
Y alguno de ellos siempre termina quemándome una mano o algo, o eso cree la yo pesimista.

O eso creo esta noche.

Siempre leo los comentarios y trato de responderlos (al menos mentalmente lo hago, en serio). Alguien dígame que esto no es solamente en mi cabeza... Y si alguno encontró la forma de romper el círculo, ¿la compartirá?

Also: Una imagen que me gusta.

Foto original, Yo. Edición, Yo aburrida.

un "Vacío Aparente"

Prefiero no pensar en muchas cosas,
luego cuando quiero pensar en ellas
para poder pensar en algo,
para no perder el hábito,
(y escapar de este miedo al vacío)
ya se me olvidaron,
las que realmente importaban.
Recuerdo sólo las inútiles
(o al menos eso parecen, inútiles)
y las dejo de lado.
Así,
comienzo otra vez.
Un círculo que parece no tener fin.

no    me     soporto

¿Eres feliz?

-Si. 

Con toda seguridad. Aunque a veces se me olvidan las cosas y personas por las que soy alguien muy afortunada.  

Es la naturaleza del humano inconforme, que siempre desea algo que no tiene. 

Y soy yo, pesimista, para no sorprenderme si lo peor llega a suceder y alegrarme cuando algo marchó bien. 

Y soy yo, que sobre-pienso las cosas dejando que éstas me afecten. 

Pero no hay nada que un poco de diálogo conmigo misma, no solucione. Aunque por fuera se vea como si sólo estuviera jugando en internet algo realmente tonto. 

Al final, estos momentos son los que me hacen realmente feliz.

Los toros de Picasso.

Hay que comenzar a ver las cosas más simples. Y volverse más loco. 

Il Labirinto.

Cuando miro alrededor y no puedo encontrar silencio para pensar mi siguiente movimiento que me llevará a lo que quiero, comienzo a desear que todos se callen para poder pensar con claridad, para yo poder diagramar mi mapa tranquilamente.

Comienzo a odiar las convenciones sociales, y por lo tanto a la sociedad, que no permiten que uno se levante y se vaya sin ninguna palabra, mirada ni consecuencia. 

Todos se preguntarían:
¿Estará bien? Es que ella es rara. A veces es así. Está bien, ya se le pasará.
Se que a veces preocupa lo que pueda estar pasando por mi cabeza, supongo que es algo en mi mirada.
Casi nunca puede ayudarme.

Es que tiendo a pensar: si no tiene ganas de escucharlo porque bien porque el momento no se está dando o porque alguien inepto que no sabe hablar interrumpe cada dos milésimas de segundos, quizá es porque no necesito esa ayuda, y quizá es que sólo necesito alejarme para poder pensar en las respuestas a mis preguntas, mucho mejor. Así que.... me callo.





Y, por fin, cuando estoy calmada, en silencio, sola... No logro dar con nada. Ni siquiera conmigo.
Estoy tan sola que no me encuentro, y entonces, deseo estar con ella. Con alguien más.
Quería concentrarme en medio del grupo de gente, o de la clase, o de la calle, o de un almuerzo, o de una cita, o viendo televisión, o escuchando música en el bus. ¿Quería concentrarme en qué? Si cuando estoy sola me hago esa pregunta, y siento que me la respondo a medias.

Veo que son muy pocas las cosas en las cuales estoy 100%  en ese momento, viviéndolo. Trataré esta vez de no sentirme mal por ello, sólo por hacer un pequeño cambio, sólo por hoy. Y repetirme a mí misma, que son muchas las personas que lo viven así, y que se puede cambiar.

sobre mi cuerpo

En qué momento dejaré de ver mi propio cuerpo como el cuerpo de un monstruo sin forma, lleno de masas y fluidos. Al principio pensaba que era sólo una cosa del desarrollo, luego en la adolescencia me convencí a mi misma de estar pasando por una etapa de transición en la que todos los demás también se veían como extraños seres autómatas y deformes. Después de esos años, vino la etapa de reconocimiento en donde comencé a hablar conmigo misma. Cada diálogo me mostró una nueva faceta sin descubrir, sorprendiéndome a cada momento, puesto que no sabía de lo que estaba hecha. Y aún así,.. lo sigo sintiendo

EDIT: de esas cuestiones que escribí y nunca publiqué, no sé por qué.

sobre un ser Asertivo

Creo que es más que evidente que en cuestiones de comunicación, tengo un grave, gravísimo problema.Cuando quiero decirlo, no lo hago como debería. Cuando quiero callarme, escupo una marejada de palabras que al final dicen algo mas o menos coherente y que trasmiten exactamente lo opuesto a lo que quería decir.

Y he tomado un buen curso sobre la Asertividad, y he aprendido, de verdad.Es sólo que... He perdido la capacidad de conectarme con mis manos para que digan lo que quiero decir. Es impresionante, no hay manera. 

Debo regresar a este blog de alguna forma, como un último intento para comunicarme conmigo misma.

No me importa si nadie lo lee.no quiero que nadie lo lea

Breve notificación de vida

Caminábamos por la calle apuradas porque íbamos a llegar tarde, entonces pasan del otro lado de la calle una madre con su hijita como de 6 años, y le pregunta en voz muy alta a la mamá: "Mami, ¿esas son mujeres?" Quedé impresionada, pero aún así volteé a sonreirle muy linda a la niña.
Las cosas del día a día.


Por cierto que de ninguna de las dos se puede decir que seamos masculinas, en absoluto. 
La forma de vestir es distinta y . 




Sólo quería publicarlo.

Letter to mommy pt.2

Hoy la veía, sentada frente a mí,
yo le hablaba de algo que me importaba,
ella miraba alrededor como apenada,
asustada de una crisis sociopsicofamiliar.
Ya ha tenido muchas.
Qué dirán futanito o sulana.
Qué será de la salud de la señora...


Yo sólo quería decirle que me importaba...
Que también para mí es difícil aparentar de nuevo.


Luego la vi recostada del hombro de Mena.
Ella que siempre fue la pobrecita, su ayayay.
Tal como se recostaba en mí antes...


A veces veo la mirada que tiene cuando piensa en mí.
Cuanta añoranza del pasado,
cuando yo no había perdido su niñita tierna.

Insomnio

A veces, lo único que quiero es quedarme dormida mirándote a los ojos, y perdiéndome en conversaciones sin sentido hasta quedarnos dormidas, entrelazadas eso sí, como todas las noches.

Detesto verte dormir ahí, tan hermosa, tan calma, tan calientita y cómoda.. Perfecta.
Mientras yo acá me consumo el cigarrillo de una calada, y siento esa inmovilidad decidida que es el insomnio con un ordenador en frente.


Querida, quiero cambiar la compu de habitación.

Conversaciones Silenciosas.

Sentada ante la ventana, me reconozco.
Siento el aire frío golpeando mi cara, llevándose el humo del cigarrillo intoxicante.
Mis pensamientos derivan allá con aquella voluta de humo... Se deshacen.
Y todos tocan más o menos el mismo punto: Qué me ha pasado?
Por qué estoy tan triste teniéndolo todo?


...Te falta mucho...

Sí, me falta, pero tengo muchas cosas que deseaba, en cambio.


...Hay cosas que podrían ser mejor si empezaras AHORA...


Empezar, empezar... Ese es el problema, nunca sé como empezar. Nunca estoy dispuesta a empezar. Pareciera como si estuviese esperando algo... Algo desconocido.


...A ti, tal vez?...


No lo sé.. A mi fuerza. Ésa fuerza sobre la que leí en una entrada vieja mía, del 2007, en una etapa crucial, tenía una fuerza increíble... Y la recordé.
Algo sucede conmigo que no me deja terminar de arrancar jamás, abandono proyectos o ni siquiera los comienzo, a pesar de pensar en ellos todos los días, casi obsesivamente, dándoles forma, modelándolos, agregándole cosas para perfeccionarlos... Y repasando una y otra vez la débil-firme meta de escribir los proyectos en mi agenda y llevarlos a cabo.
Me daré algo de mérito: Algunas ideas llegan hasta la agenda, y quedan ahí escritas hasta que alguna otra faceta de mí se digne a releerlas.


A todo esto me refiero cuando digo, Qué sucede conmigo?!


...Pareciera que necesitas algo de ayuda no tangible...


Al decir "no tangible" te refieres a una especie de ayuda espiritual? Ya he aclarado en varias ocasiones que tengo una vida espiritual ansiosa de salir, y un tapón de mierda frente a ella que no la deja liberarse. A veces la deseo, la luz, la calma interna, la guía cuando ya no sabes a donde mirar. Y otras veces le Aborrezco. Tal vez esa palabra le queda muy grande, me da Miedo. Y no tienen idea cuánto me tomó escribir esas cinco letras.


..Miedo de qué?...


No voy a responder


...Miedo de encontrarte...
...Miedo de cambiar...
...Miedo de ser alguien que nadie haya conocido antes...
...Miedo por tener un camino muy largo por delante...

Pero si todos esos miedos se refieren al cambio, a las consecuencias del cambio, a las causalidades del mismo... Por qué no hacer un cambio interno, o empezar a hacerlo, y luego revisar y veo si me siento a gusto exteriorizándolo?


Por qué no?




***


Tiempo sin escribir. Ya ven por donde voy en mi cabeza, ha tomado mucho tiempo... Para variar.

Punto Muerto

Llega un momento en mi mente donde se acaban las palabras.

Acabo frente al mismísimo abismo donde

se suicidan mis pensamientos y nunca más regresan.

No encuentran oídos a los cuales llegar,

no encuentran un lápiz por el cual caminar,

ni una lágrima que los lleve a pasear por el rostro insensible.

Les puedo ver lanzandose al vacío, frío, 

oscuro e incalculable que termina siendo mi cabeza.

Se las lleva el viento.

No quedan más palabras.

Por un momento quisiera anudar

mis pensamientos y emociones en palabras,

y crear lo que todos esperan de mí:

Una respuesta.

La Cara Oculta de la Mujer (...)

A tí no te gustaban los pies, te recordaban a tu madre,

ni las miradas directas, te sentías vulnerable.

A tí te gustaba dominar a tus amigos,

usarlos como marionetas para tus propios fines.

Jugabas al ajedréz con sus pensamientos

para ir llenando tu sala mental 

con trofeos de partidos ganados... Suciamente.

No me malinterpretes, no te quito mérito, 

eres inteligente, y mucho.

Usabas tu enfermiza triteza violenta para victimizarte,

para martirizarnos a todos. Eso era inteligente.

Tu decías que te alejabas porque te sentías alienada,

cuando sabías perfectamente que eras tú la que nos alienaba,

y luego te alejabas, sólo para no ver el caos que causaste.

A tí no te gustaban los hombres. Tampoco las mujeres.

A tí no te gustaban tus amigos si no hacías las cosas que querías.

A tí no te gustaba la sociedad, te juzgaban de más...

O eras tu la que juzgaba?

A tí no te complacía nada ni nade por mucho tiempo.

A tí no te gustaba vivir, pero seamos sinceras, 

a quien si....

Con esa vida tan miserablemente vacía, sola por tu propio mérito,

con el único norte de llenar tu casa de trofeos

llenos de resentimiento hacia el mundo.